Papel de parede....

Nunca consegui deixar as coisas estar como estão....isso para mim não existe....e como tal....há umas semanas comprei papel de parede....preto....com o intuito de o colar numa das paredes do quarto....malograda a ideia resolvi hoje aplicar tira e meia desse papel numa das paredes do meu minúsculo corredor....

Confesso que não ficou grande trabalho....eu gostar de bricolage até gosto...o problema é sempre esse...de que nunca fica grande serviço....

....aplicar um papel de parede é um trabalho minucioso...onde quer que seja aplicado....nas paredes na nossa casa....no nosso carro....no nosso trabalho....nos nossos passatempos....na nossa vida sentimental....o papel de parede tende sempre requerer um trabalho de minucia....e então quando forma bolhas...dá uma trabalheira...

Aquilo que me assusta é que vou ter que agarrar no berbequim e fazer o mesmo que o meu vizinho de cima está a fazer neste momento....tirando a parte do ouvir o relato da bola...claro....mas mais furinho menos furinho...em cima do papel de paredo que neste momento cobre a outrora imaculada parede....vou ensaiar uma tentativa de colocar dois espelhos sobre a mesma....a ideia chave....bem....essa é mesmo de dar uma sensação de que me encontro num espaço maior do que o cubiculo em que realmente vivo....e entre isto e aquilo...entre aquilo e aqueloutro....lá vou enfeitando o meu covil....talvez um dia destes vos contemple com um convite para jantar no mesmo....pelo menos vinho não faltará......apareçam.....:P

Um (Des) Conto Indiano...Chapter Three

Uma das ideias que devemos reter é que em países como a India ter visão, enquanto se viaja, é tentar encaixar viagens de combóio de forma a rentabilizar e a maximizar o tempo....por isso, tinhamos pensado em reservar as viagens para incursões nocturnas, permitindo assim, fazer excursões diurnas pelos locais que pretendiamos visitar....isso, claro, dependeria do sucesso desta primeira viagem num expresso indiano.... Existe uma facilidade cujo nome é Indianraill....recomenda-se para quem quer fazer muitas viagens de mochila às costas....mas meus caros....se o querem fazer, atentem a que devem reservar as vossas viagens com pelo menos 90 dias de antecedência....doutro modo, arriscam a cair no mesmo tipo de carnaval que eu e os meus companheiros de aventuras caímos.... Entramos no combóio com suspeição....aquilo não se parecia com nada....as pessoas pareciam estar enjauladas na maior parte das carruagens (mal eu sonhava que durante 13 horas, também eu iria ficar enjaulada numa dessas viagens) .....as suas caras surgiam no meio da sujidade das grades...e nós desejamos que não fosse nenhuma daquelas a nossa querida carruagem de 3rd AC..... As carruagens 3rd AC são divididas por compartimentos não estanques (esses só quando se trata de 1.ª classe, claro) onde é suposto caberem 8 pessoas em lugares deitados.....nesta viagem não precisamos de o fazer....mas começamos a fazer contas de cabeça em relação a futuras viagens....e ponderamos fazer todas em 2nd AC, uma vez que era menos malta num compartimento.....e acho que ainda não vos falei dos comportamentos dos indianos, pois não???....bem....a seu tempo....digamos que em jeito de afloramento....intimidade da vida privada é conceito desconhecido por tal povo.... Chegamos a Agra passadas 6 horas....a coisa compunha-se....isto apesar das baratinhas com quem tivemos que conviver durante toda a viagem....mais um augúrio para futuras viagens.... Em Agra, fomos de imediato abordados por um taxista que se colou a nós como melaço....se íamos contratar um prepaid...que fosse o dele, ora bolas....ai querem ir comprar um bilhete de combóio?? querem ir comer?? pois bem...eu vou convosco e serei a vossa sombra....e se bem o pensou, melhor o fez....Foi relativamente pacífico conseguir um bilhete para Varanasi....e lá fomos até ao nosso hotel em Agra.... O Taj Home era longe como o caraças da cidade que albergava o Taj Mahal....mas o nosso "simpático e prestável" paquistanês dono do hotel, logo tratou de tratar da nossa vida por nós....impingiu-nos um auto-riquexó e não admitiu a nossa ideia pioneira de fazer 14 km até ao Taj....não senhora...eu é que mando e vocês vão no auto-riquexó....mais tarde viemos a descobrir que ele fazia isso com todos os hospedes....e um chileno até gozava com eles chamando-lhes de seus patrões..... Aí comecei a vislumbrar um pouco do que seria o verdadeiro indiano....bem....descobri que são uns bebedolas....e mais tarde, em Varanasi, vim a descobrir que a droga, além do alcool, são refúgios muito comuns para o homem indiano....mais um mito que se desfez....uma vez que o alcool só é verdadeiramente proibido no Gujarat....no resto da India, até pode ser consumido publicamente (como em Goa) ou às escondidas (como em Agra)....descobri também que eles estão constantemente a enganar o estomago com uma bebida a que chamam chai e que consiste em chá e leite.....fazem-no em virtude de estar muitas horas sem comer.... Bem...nessa mesma tarde o nosso "patrão" levou-nos ao Forte de Agra....uma construção imponente e impressionante....e à parte de trás do Taj Mahal....para vermos o por-do-sol.....lamento não conseguir colocar aqui as fotos, em virtude de serem demasiado pesadas para este site....mas no Facebook já estão....enfim....logística.... Confesso que nunca imaginei que o Taj Mahal fosse tão pequeno....imaginava-o muito maior....não deixa de ser imponente, claro....mas não tanto como a minha imaginação havia fabricado....ainda assim, no dia seguinte pelo nascer do sol, haveria de experienciar esse pisar do chão do mesmo.... Em relação a estes dois monumentos, confesso que comecei a reparar em algo que não me abandonava a memória a partir de então.....o cheiro....ambos os monumentos possuiam um cheiro característico....o cheiro a gente....o cheiro a pessoas....quando confrontada com a ideia de me descalçar para entra no Taj....bem....foi o principio de muitos outros desafios à bela da micose....mas entrei na onda da paranóia global e deixei as sandálias com os sanguessugas da entrada.... Ah....tudo se paga na India....até o guardar dos sapatos à porta de uma mesquita.... O nosso "patrão" tinha planos para nós, mas depois de eu lhe ter explicado que não queria porcaria nenhuma de taxi alugado para ir para Fatepur Sikri, mas sim, ir num autocarro, tal como os indianos vão....aí ele lá cedeu e deixou-nos na estação dos autocarros....não sem que houvesse uma grande discussão, claro....bolas....são mesmo chatos....perdoem-me o desabafo.....o autocarro seria às 9.30....e para quem estava a pé desde as 5 da manhã.....parecia muito bem apanha-lo e fazer 4 horas de viagem.....

Um (Des) Conto indiano....Chapter Two....

Desde que descobri o Farmville no Facebook....a minha vida nunca mais foi a mesma coisa....confesso que dou comigo a olhar para a quinta e ainda nem liguei aos meus pais a dar conta da minha chegada a Portugal....bem...quem já esperou duas horas....pode esperar mais uns minutos.... Estou toda martelada pelo fuso horário....por isso....não poderá sair daqui grande coisa....tinha eu ficado na chegada ao Hotel em Delhi....sim.....se é que podemos classificar aquilo como hotel....mas pronto....só para ilustrar mentalmente a coisa posso dizer que o dito barraco era recomendado pelo Guide do Routard....enfim....eu não o recomendo nem ao meu pior inimigo....mas isso sou eu....claro....bem....banho tomado numa casa de banho virtualmente equipada para o efeito, demos conta do sistema de serviço do pequeno almoço....era no primeiro piso....uns fogareiros com umas panelas velhas com leite a ferver....bem....lá que o leite devia ser fesquinho...a avaliar pela densidade populacional de vacas sagradas e respectivas bostas por metro quadrado nas ruas de Delhi, não tenho dúvidas.... Adiante no andamento, estavamos cheios de vontade de começar a sério a nossa aventura indiana....facto de que passado duas horas estavamos arrependidissimos....chegamos à estação ferroviária com o intuito de reservar bilhetes para Varanasi....era esse o plano inicial....fazer a viagem mais longa logo no inicio....mas....nem chegamos a entrar....pois confiamos num manfio que estava uniformizado, repito, uniformizado como se tratando de policia de turistas (sim...eles lá têm disso....supostamente esses seres servem para nos orientar e ajudar....) que nos enfiou num riquexó (o primeiro de uma saga) e nos mandou para um suposto n.º 88 da rua Japath.....onde seria o posto de turismo....(não passam de agências de viagens que nos dizem que os nossos planos nunca são exequíveis, a fim de eles poderem vender-nos pacotes com preços atractivos....algo que não nos interessava de todo...)...oh yeah.....Já se adivinha, claro....o local parecia tudo menos um posto de turismo....eu comecei a suspeitar que aquilo era trapassa e o homem....um muçulmano esfomeado em pleno Ramadão começa a perguntar-me se eu era israelita e a ter um comportamento hostil para comigo, uma vez que eu era a única que não estava a cair na cantiga dele e isso não podia ser.... Saímos de lá e ainda fomos encaminhados por pelo menos 3 tipos cacicadores para supostos postos de turismo....nunca vi uma rua com tantos numeros de porta 88....enfim....mas finalmente lá encontramos o verdadeiro n.º 88....e esse....surpresa das surpresas....mandou-nos para uma agência de viagens....mas aqui pudemos falar de igual para igual...sabendo para o que estavamos a olhar....e jogando com o mesmo baralho.... Munidos de informação suficiente tentamos encontrar um ATM.....outro carnaval....porque os tipos dos riquexós estão altamente organizados....e quando vislumbram um turista, logo montam o esquema da aranha que vai apanhar mosca...tudo se passou numa passagem subterrânea...aproximou-se um de mim fazendo de bom samaritano recomendando-me que colocasse a mochila à frente....aproveitou logo para perguntar-nos de onde eramos, para onde iamos....essas coisas de indiano.....como se isso os fizesse mais felizes.....quando dissemos que queriamos ir à estação velha comprar bilhetes de combóio, logo nos dissuadiu, referindo que aquilo era pior que o faroeste....e o certo é que umas horas depois, pudemos comprovar com os nossos olhos que era bem pior..... Tinhamos ido à estação nova e aí tinham-nos enganado dizendo que só obteriamos bilhetes na estação velha....tretas, como agora sei.....mas quem não sabe é como quem não vê....um riquexó que nos é impingido e leva-nos àquilo que diz ser um centro comercial....tretas....é um emporium de tecidos....céus....já a deitar fumo pelas ventas dizemos ao homem que nos leve à estação nova....não é que o tipo deixou-nos em mais uma agência de viagens???Não é normal....a sério que não.... Finalmente encontramos o Metro....uma ATM....e fomos até à estação velha.....céus....saimos e estava em curso uma plena monção....escusado será referir que os cheiros triplicavam em termos de intensidade....a estação era indescritivel....triplicava também no que se refere à miséria humana....pessoas deitadas e sentadas no chão enquanto esperam pelos combóios.....excrementos e urina em cada canto e recanto....cheiro a comida neste outro lado.....filas e gente a atropelar-se....sujidade por todo o lado....e pessoas a responder e a emitir bilhetes por detrás de guichets que pareciam saidos da 2.ª guerra mundial.... Fugimos de lá e fomos tentar a sorte no aeroporto....apanhamos um taxi-carrinha que ia sendo linchado por nos ter agarrado.....senti-me presa pela primeira vez e talvez tenha sido a única altura em que senti que a minha segurança fisica estava a ser colocada em causa.....ao chegar ao aeroporto....deparamo-nos todavia com o facto de que o guichet que vende bilhetes de combóio se encontrar antes da linha de segurança do aeroporto...o que nos impediu uma vez mais de traçar um plano de fuga de Delhi....sim...estão a ler bem....ao fim destas voltinhas todas, já só queriamos sair dali....não importava para onde.... Regressamos à cidade e aí rendemo-nos.....resolvemos ir a uma agência de viagens e reservar os bilhetes lá.....felizmente encontrámos o Dodo.....o nosso eleito herói indiano....funcionário de um hotel e agente de viagens....o facto de negociarmos com o Dodo valeu-nos uma indignação por parte do recepcionista do nosso hotel....o qual estava ele próprio, ávido por nos cobrar uma comissão pela reserva dos bilhetes....bem.....reservamos os bilhetes para Agra....que era o que havia....inverteriamos o plano....mas isso na altura já nem importava....e o certo é que mais tarde percebemos que não fomos as únicas vitimas do sistema....o sistema a todos agarra..... Estavamos na familiar waiting list....mas às 3 da manhã o Dodo manda-nos um mensageiro com os nossos lugares marcados.....Partimos no dia seguinte para Agra, no combóio das 8.....Parecia que finalmente tudo iria correr bem.........mas....nem tudo o que parece......

Ok...chega de prologo...Chapter One....

Buzinar....buzinar...buzinar....eis o que mais se faz nas estradas indianas....foi um dos terrores que senti quando aterrei em Nova Delhi....nao....minto....senti apenas quando a carripana que nos foi buscar ao aeroporto comecou em marcha pelas estradas conducentes a Nova Delhi....sim....porque antes disso, tive oportunidade de observar o terror com que nos deixavam atravessar a "fronteira" indiana....sim....mascaras na cara, pois aqueles senhores tremiam de medo com a simples hipotese de se aproximarem de um ocidental potencialmente carregador da arma que para eles constitui o H1N1.....talvez tivessem mais medo de mim do que eu tinha na altura, de apanhar desinteria ou malaria....posso afirmar nesta data que por enquanto nao existem vestigios de malaria.....mas a diarreia tem sido minha fiel companheira nos ultimos dez dias....um autentico desafio para a minha flora intestinal....e um convite a uma desparasitacao quando chegar a Portugal, claro esta.... Mas dizia eu que o apitar frenetico pelas estradas nao constituiu o meu primeiro terror....nao....de facto, o primeiro foi mesmo respirar fora do aeroporto....isso sim....quando sai, pensei de imediato na hipotese de regressar ao aeroporto e partir no proximo voo....mas optei por nao dar parte fraca.... La seguimos para o hotel....a viagem absurdamente mais chocante da minha vida...as ultrapassagens....a constante imanencia do embate....o apitar frenetico e constante.....tudo a nossa volta parecia um enorme estaleiro de obras do metro de Delhi....uma verdadeira esterqueira onde o ser humano e os animais comungavam do mesmo grau de falta de higiene, de condicoes de habitacao...enfim....a ausencia da mais basica necessidade....ai comecou a notar-se os cheiros...o diferencial entre a urina humana e a bosta de vaca, leva-me a optar, sem qualquer sombra de duvida pela segunda hipotese....embrenhamo-nos pela cidade e para meu espanto fomos deixados num local que, embora fosse a rua do Main Bazar, tinha um aspecto asqueroso....nem alcatroada a rua era, so para verem o drama da coisa....mas a coisa iria piorar, pois o condutor levou-nos para uma rua que mais parecia um estreito beco....um beco onde estava um urinol....fantastico, nao?....supostamente, passariamos 2 dias num urinol gigante....bem....deixa ca ver o hotel....era o Namaskar (bom dia em indiano....sugestivo nome).....e ok....era mais um exemplo de esterqueira....e o inicio de uma aventura que dificilmente esquecerei.....uma aventura que me fez querer sair de Delhi para nao mais regressar.....mas por hoje....chega....

A India pelos meus olhos....um pequeno prologo.....;)

Eis mais um dia de moncao....nada de especial segundo os autoctones....as moncoes tem sido mas....coisa pouca no que se refere ao grau de precipitacao....enfim.....mesmo antes de ter entrado numa loja de aspecto manhoso, tentamos aceder a net.....tal intento revelou-se infrutifero, uma vez que uma vez mais a electricidade tinha falhado....neste pais de profundos contrastes, esta parece ser uma das poucas constantes com a qual ao longo de toda a viagem pudemos contar....isso....a invasao do nosso espaco individual....os cheiros nauseabundos das ruas por onde tivemos ocasiao de passar em cada uma das cidades que visitamos.....as noites mal dormidas em comboios....o caril e o extra picante.....enfim....e musicas do Akon em profunda perseguicao deste espirito cada vez mais perturbado pela nocao de que dentro de 2 dias terei caido da cama.....terei acordado de um sonho que sonhei acordada....que partilhei, umas vezes de maos mais abertas....outras de espirito carregado e profundamente fechado sobre o meu proprio ser....

A India que eu "canto" nao e a India bonita e cativante das revistas.....nem a que as agencias de viagem vendem....nao....a India que eu canto e uma India que tenho nocao que poucos ocidentais querem conhecer....e a India real....a India em que criancas andam pelas ruas andrajosas a pedir esmolas....a India em que os pedaladores de riquexos atestam a sua forca humana pretendendo puxar por tres marmanjos europeus.....a India da fome e da miseria humana....a India em que contrastam habitos, religioes, culturas....rivalizam????nao creio....a India dos contos....dos misticos....a India do Ganges....das crencas que perduram imemoriais acerca das propriedades sagradas do rio mais poluido do mundo....poluido e sujo sim....mas jamais impuro.....que o atestem as cremacoes que sao feitas diariamente, 24 horas por dia em Varanasi.....nas suas gatts.....e os caes que junto dos corpos cremados procuram um petisco....cheiro??? hummmm....um misto....um misto de carne queimada com sandalo....onde o sandalo e o cheiro hegemonizante....Varanasi.....peculiar e unica....e como a caracterizo....famosa pelas suas magnificas sedas....e pelos cerimoniais em honra dos mais variados deuses.....e viva Ganesha....o lider da felicidade entre os deuses....filho de Parvati e de Shiva.....o deus elefante entra-nos pela memoria dos sentidos quando menos esperamos....If you're happy, than I'm happy....isto repetido vezes sem conta....a felicidade advem muito do dinheiro para estas gentes.....e bem....se formos a sopesar a nossa condicao ocidental....tambem para nos....num grau muito mais superfluo que para eles....bem....vou parar por ora....nao vos quero assustar com mais do que o necessario.....;).....

Sou....és....

Ébrio sentes....ébrio vês...ébrio ouves....ébrio desvalorizas....ébrio relevas....ébrio sobrevalorizas....ébrio sentes mais....ébrio vês mais....ébrio ouves mais.....

Ébrio....ébrio és um perigo....um perigo para ti....um perigo para os outros....a alteração do estado de consciência faz de ti um ser completamente absorto da realidade.....as coisas mais graves deixam de ter uma gravidade acentuada....as urgentes....deixam de ter urgência....as importantes.....deixam de revestir a tão anteriormente assumida importância.....

Outros valores se "alevantam" nesse novo estádio em que mergulhas de forma viciante....a sensação de que em dez minutos te encontrarás sóbrio, provoca a imediata busca de nova bebida....uma tentativa de manter o estado ébrio....estás bem assim....porque voltar à realidade?.....não queres acordar desse sonho que te envolve....dessa vida alternativa que vives....e embora estejas consciente de que essa é uma vida que tem um final anunciado....preferes fazê-la perdurar o máximo que conseguires....no momento vives para isso....fazer perdurar esse estádio de alternância da realidade....nada mais que isso...tudo é melhor que a realidade que te espera daqui a umas horas....e disso não tens quaisquer dúvidas....estás convicto de que nada pagará esses momentos de autêntico prazer pulverizados de sensações algo entre o virtual e o real....um mix de algo que nem tu próprio sabes descrever.....um algo de um nada.....um quê de um onde....de um quem....

Vai....dorme....já chega desse torpor....já chega dessa luta contra aquilo que te espera.....descansa....convicto de que o "amanhã" será uma repetição fútil do hoje....que de facto nada mudará....que a tua existência continuará a pugnar pelo ser que nada acrescenta ao não ser....contínua....luta mais um pouco pelo teu lugar no mundo de loucos onde te sentes tão perdido....também tu....não passas de um louco....pronto a abdicar da tua existência em prol desse mesmo mundo com o qual te fundes.....contínua....mas não contes mais comigo para velar pelos teus sonhos....pois amanhã....quando acordares....não mais aqui me encontrarei....terei partido....em busca dos meus próprios sonhos....esses que são tão meus e que tu nunca viste....e que tu nunca quiseste ver....adeus, meu amor....

A bater com a cabeça nas paredes!!!

Quando pensares que a tua vida é um marasmo....revê a posição do ponteiro....pois podes no minuto seguinte senti-la virada do avesso....e isto não significa necessariamente que se trate de algo mau....

Não.... a questão é que estamos cada vez mais na mira daquilo que em linguagem jurídica se costuma apelidar de "devir"... e na giria comum se pode traduzir como ventos de mudança....bem...no meu caso acho que se afiguraria como mais correcto denominar como tempestade tropical....mas não quero entrar em preciosismos quanto ao termo correcto a utilizar....sinceramente, bastava-me que a minha vida não mudasse radicalmente em tão curto espaço de tempo...tipo...acordar amanhã e as janelas e as portas não terem sofrido uma deslocação de 5 cm....não haver novidades muito preocupantes.....simplesmente o meu mundo e os mundos confluentes não mudarem muito....

Infelizmente, tal não se afigura como possível....já começo a fazer apostas comigo mesma....amanhã o que acontecerá?? será que ainda vou viajar até à Índia? bem....se ainda nem fui pedir a receita dos antibióticos, nem comecei a fazer a vacina do paludismo....estou a jogar no risco....ou não?....

A mera existência da probabilidade de defesa da dissertação está a começar a entrar-me nas veias da forma que já se adivinha....o stress apodera-se....o "baratismo tontismo" apodera-se da minha mente....incapaz de tomar uma decisão tão básica como: tomo um capuccino ou tomo um sumo tropical?....ando à deriva pela casa....bem....com sorte escapo à tentação de bater com a cabeça nas paredes.....

É algo curioso....termos essa tendência....de bater com a cabeça nas paredes....ou pior....dar murros nas paredes e nas portas....uma qualquer força de atrito....um poder de atracção que faz com que inevitavelmente as nossas cabeças vão de encontro à parede mais próxima....

Pois bem....é assim que me sinto hoje....desde o meio dia....hora a que escandalosamente acordei com um telefonema....sim....escandaloso é um terno elogio, bem sei....mas que querem....não consigo pregar olho antes das 3/4 da matina....e depois tudo se torna mais dificil....abrir a pestana é dificil....mexer os pés até ao wc é dificil...tomar um banho é tarefa de titã.....esse capuccino....sai ou não???

Bem....acho que vou beber um copo de sumo de laranja....

Há festa na aldeia!!!!!!!!!!

Confesso que quando me convidam para passar uns dias em aldeias perdidas quer no norte, quer no sul, quer em Portugal, quer no estrangeiro....dificilmente resisto....sou aficionada no género....adoro descobrir algo sobre a cultura popular....adoro descobrir algo sobre as edificações, sobre as fontes, sobre os caminhos, sobre os edificios....perco-me pelas histórias que se contam....pelos mitos que perduram....pelas lendas que se alimentam....a minha mente começa a viajar no tempo....e o meu corpo agradece essa viagem....

Assim....em vésperas de viagem para a Índia...quando recebi o convite para passar o fim de semana nas festas de Gáfete....aceitei sem pestanejar....

Desde há uns tempos que ouço falar de Gáfete....e apesar de até sexta feira passada não conseguir localizar geograficamente a terra....confesso que me enriqueceu bastante a experiência de lá ter passado o último fim de semana....

A viagem começou de forma algo atribulada....um engano no acesso à A5....coisa pouca....uma viagem de cerca de 200 km até ao Alto Alentejo sem música, graças à conversa animada, que nos permitiu esquecer o imperativo da música....bem...isto até ao momento em que resolvemos acrescentar um ponto musical às recordações dos tempos de Coimbra....e para isso, nada melhor que ouvir fado....

Alguns km percorridos e eis-nos chegadas a Gáfete....

A placa sinalizadora não mentia....Gáfete, de facto saudava-nos....como vim a perceber alguns minutos depois....

Estacionamos e dirigimo-nos ao recinto das festas....afinal era esse o objectivo da deslocação: partilhar do ambiente festivo da aldeia....

Aí chegadas, a primeira impressão que me invadiu o espirito relacionou-se com o facto do mesmo se encontrar povoado por jovens numa percentagem de 90% dos "festeiros"....e embora me fosse dado a saber que a maior parte não eram residentes, é sempre interessante perceber que os jovens continuam a cultivar a ideia da imprescindibilidade de manutenção das respectivas raízes....aquela não é a terra onde nasceram....mas ali, sentem-se em casa....conhecem-se uns aos outros....e ali reencontram-se, na verdadeira acepção de reencontro da respectiva identidade....um facto curioso que recolhi na minha retina....e que apreciei....inclusivé, quando em conversa com uma moça que vive em França, percebi que não me havia enganadao, uma vez que a própria revelou o seu sentimento de pertença a um local que visita uma vez por ano.....e tal como ela, senti esse sentimento a pairar no ar e a impregnar muitos outros jovens que ali se encontravam.....

Numa sociedade do consumo imediato, como é a nossa actualmente, perceber que afinal as pessoas quando inseridas num determinado meio despojado do stress diário, da competição diária, se transformam, dançam e cantam....riem com gosto....mostram o melhor de si....entram num café e cumprimentam toda a gente que ali se encontra com um grande sorriso....e isso quando não apertam a mão a todos os presentes....um ambiente destes é quase impensável numa cidade....e se o fosse....sempre seria caricato....enquanto que ali, o mal visto será aquele que não grite um bom dia ou uma boa noite a quem passa.....regras de boa vizinhança....já esquecidas nos meios citadinos....caracteristicas que espero que prevaleçam....que perdurem....que nunca sejam esquecidas por aqueles que durante um ano inteiro, nem o vizinho da frente cumprimentam, por falta de hábito ou por vergonha....ou simplesmente porque não se usa e quem o faça possa ser rotulado como sendo possuidor de um qualquer transtorno da personalidade....enfim.... tenho para mim que as regras de convivência na sociedade talvez ganhassem com uma reciclagem feita nessas aldeias consideradas como "Portugal profundo".....

Escusado será dizer que nessa noite quase não dormi em virtude do calor infernal que se fazia sentir....e para quem costuma dizer que durante o verão, as noites mais quentes estão em Vilamoura....permitam-me ser a voz da discórdia....uma vez que passei as noites mais quentes dos últimos anos, precisamente em Gáfete....bem....em boa verdade, devo confessar que não foram apenas as noites as mais quentes....mas também os dias....parecia o inferno na terra.....

Tanto assim foi que, numa tentativa de sairmos da aldeia para dar uma volta até Castelo de Vide, ao ligar o ar condicionado, ficamos sem sistema de refrigeração no carro....o termostato rebentara e o caos abatera-se sobre as nossas cabeças....ali nos encontravamos, confinadas ao calor ardente da aldeia....ora bem....puxava para a cerveja fresquinha no recinto da festa....e se bem se pensou....melhor se concretizou....a boa disposição reinante entre os presentes....um recinto bastante composto....mais uma mini....uma brasileira que abria as hostilidades da segunda noite de festa.....as crianças (muitas) a animarem a coisa....uma açorda com ovo absolutamente deliciosa....mais uma mini....e mais outra....e ainda outra.....umas histórias sobre o castelo do qual não existiam quaisquer vestígios, mas o qual parece ter existido na aldeia enquanto paliçada que revestia uma estrutura defensiva.....uns pessegos que pareciam ser viciantes....mais uma história sobre a menina Zaia e a menina Fernanda.....mais uma mini.....Ui....o que é aquilo?? Gelados para cão?? nunca antes visto....e um verdadeiro fenómeno....mais um tipo muito bem disposto que envergava um megafone e animava a festa enquanto o grupo de baile ia tocando....uma versão do "Aperta com ela" coreografada de uma forma que dificilmente esquecerei....mais uma rodada de minis....e lá estão elas a brotar de grades....sim....é oficial....nas festas de Gáfete as minis brotam de grades geralmente vermelhas....como se de cogumelos se tratassem...prontas a ser colhidas pelo próximo festeiro sedento....ah....a hora de ir embora...por esta noite a festa está feita....vai uma fartura??

Último dia de festa....a ver a vida a andar para trás pois não sabia o que a Luna estaria a fazer cá em casa....poderia ser um pouco de tudo....desde destruição massiça....a uma fuga desesperada....a rabichinha nunca tinha estado sózinha nesta casa e confesso que estava a recear que cometesse uma loucura....pelo que, já me imaginava voltar na camioneta das 5 para Lisboa....

No entanto, tal receio não me impediu de ficar mais um dia....mais um almoço que comprovou que no Alentejo se come muito bem....mais um convivio recheado de histórias de antigamente, regadas por rostos saudosos....em que fomos até às piscinas naturais da Portagem, local bastante agradável em mais um dia infernal...mais um passeio até à fonte da aldeia......mais uma noite....mais uma noite muito divertida e uma vez mais em excelente companhia....em que uma vez mais comprovei que nas festas de Gáfete as minis nascem de grades de cerveja estrategicamente colocadas ao longo do recinto, como se de cogumelos se tratassem....em que comi um franguinho que me soube pela vida (andava com desejos de um bom frango há imenso tempo....e nessa noite finalmente matei o desejo)....em que acabei a noite à porta de uma padaria a regalar-me com uma espécie de pão doce denominado de bolema e que me reconfortou o estomago aturdido pelos excessos.....e pronto....por está a festa feita....

No regresso.....ao passar pela placa de despedida reparei num portão aberto....tal como as portas das casas de quem nesta terra me recebeu de braços abertos......ficou o registo de um fim de semana fantástico....ficou um natural encanto pela simplicidade de uma terra....ficou a promessa de um regresso....ficou não um adeus....mas um até à próxima.....;)

Yes, I am....

Sou um anjo....sim....sei que sou um anjo....disfarçado, bem entendido....mas sem dúvida um anjo...a não ser assim, como poderia eu suportar todos os impropérios que suporto diariamente???

Sim....porque isto de estar vivo comporta uma grande capacidade de encaixe inerente à coisa....como por exemplo, lidar com aquilo que eu chamo de "sabões"....seres ultra-sapientes que sabem tudo....inclusivé sobre a nossa vida....ah pois....esses que afirmam a pés juntos que nós somos isto ou aquilo....esses que nos dizem na cara: "então mas tu não tens vindo trabalhar porquê?"....ups....talvez porque já não trabalhe aí, quiçá? Comecem a pagar-me um vencimento decorrente de um contrato de trabalho, a ver se eu não me apresento todos os dias antes das 9!!!! ;)....

É verdade....ninguém disse que viver era fácil.....e não se resume a ser o contrário de estar morto....como dizia a outra....não....há umas nuances pelo meio....coisa pouca.....como por exemplo....um vestidinho novo....aquelas sandálias que ficam a matar.....um pouco de maquilhagem....e upa upa....que hoje é sexta....e a noite é para curtir....futilidades à parte....já fui pedir o visto à embaixada da India....segundo me informaram, a partir de terça já posso levantar o passaporte.....estou de novo com o bichinho.....andei um pouco por fora daquela vontade que me inflamou....mas regressou o sangue à guelra....abençoado descanso....:D

Tenho tido uns sonhos estranhos....bem....quando vos der conta do respectivo teor, estranhos vai-vos parecer uma palavra simpática aplicada ao caso concreto....

Estou num avião....repimpada, porque se há coisa que adoro é andar de avião....tenho este meio de transporte como o mais seguro, o mais interessante....e o mais rápido....além de ser o mais confortável....quando viajo de avião sinto-me incrivelmente leve....consigo dormir belas sestas, ler, trabalhar....confesso que de certa forma observo as pessoas que atrofiam com o levantar e o aterrar do avião, como se de bichos raros se tratassem....espero sempre que a todo o momento um comece aos gritos com um notório ataque de pânico....enfim....creio que um ataque desses contagiaria outros passageiros....e disso sim....confesso que tenho um certo pavor....não deve ser fácil controlar pessoas nesse estado dentro de um avião...tipo, não se podem abrir pura e simplesmente as portas para os passageiros em questão sairem e apanharem ar....

Enfim....voltemos ao meu sonho....um episódio caricato....uma vez que viajava naquilo que se me assemelhou tratar-se de um longo curso....contente, como já referi....na conversa com uma amiga minha.....a questão é que a dada altura uma janela enorme abre....o avião faz um loop e eu.....bem.....eu caio do avião....

O estranho é que fico a observar-me a cair do avião....e no momento seguinte....existe um novo eu sentadinha no lugar....isso não deixa de me causar alguma perplexidade.....mas convivi bem com a cena....uma vez que pelos vistos me ia renovando....clonando....a questão é que esta noite....algo mudou....as mesmas quedas no vazio dos meus clones.....mas agora viajo eu....o último dos meus exemplares naquele lugar....e a todo o momento posso ser eu a cair....fiquei assustada e acordei enquanto estava a dar conta do sucedido à minha amiga....

Acordei e fiquei a pensar no sucedido....não me incomodou o facto de ser um sonho repetido....ou melhor...não me incomodou tanto como o facto de neste último sonho eu ser "o último dos moicanos"....convenhamos que é assustador....não consigo perceber o porquê deste sonho continuado....sei apenas que me perturbou....principalmente porque em breve viajarei em longo curso....e não convinha nada que abrissem uma janela imaginária do avião para eu cair no vazio....

Ao que chegamos....

Hoje resolvi passear-me por mais um daqueles sites de "amiguinhos"....sim....as aspas não são engano....tenho para mim que a palavra amizade é ali mal utilizada e serve como cover para aquilo que na realidade a maior parte dos utilizadores pretende....ou seja....engate....ou seja dar azo à concretização de fantasias sexuais....ou simplesmente potenciar sessões de masturbação a dois....ou mesmo em unipessoais...as vantagens da coisa são incalculáveis....já que o HIV está excluído, a menos que os consortes resolvam consumar via carnal aquela história toda....aí sim....a coisa pode tornar-se verdadeiramente perigosa....e isto porquê? Bem....é simples....a intensidade dos conhecimentos travados na net é tão grande que as pessoas têm a sensação de que conhecem a outra parte há anos.....mentira....pura ilusão....mas essa pura ilusão leva as mais das vezes a presumir a existência de uma confiança cega na outra parte que é uma pessoa consciente......mentira....ilusão uma vez mais....o problema é que a SIDA não é ilusão....

As idades são uma ilusão....o sorriso é uma ilusão.....as histórias são bem trabalhadas....o objectivo é apenas um....quebrar tudo o que sejam barreiras à satisfação das respectivas necessidades libidinosas....muitas vezes o objectivo é mesmo criar no espirito do outro a ideia de que sente necessidade de carinho....de afecto....de excitação sexual....e como água mole em pedra dura, tanto bate até que fura....algum dia a outra parte acaba por vergar....afinal todos temos dias em que nos sentimos mais fragilizados....e nesses dias....lá caímos....e não me venham com tretas....porque caímos porque queremos....não existe um culpado na história....um cai porque quer....o outro limitou-se a mandar barro à parede a ver se colava.....não forçou a pretensa vitima....não a manipulou.....esta deixou-se manipular....ouviu o que quis ouvir....leu o que quis ler.....foi onde quis ir.....ninguém foi forçado com uma arma....houve consentimento....quando muito valerá a frase: "como pude ser tão burra/0".....claro meus amigos....todos acabamos por cair.....não há stress....e um dia estamos do lado da vitima....e no dia seguinte podemos encontrar-nos na posição inversa....

Bem....mas andava então eu a divagar nesses sites de "amizades" quando fui dar com o meu narigão intrometido no Badoo.....ora....estão lá amigos meus....não me parecia mal....claro que eu sabia ao que ía.....mas o que me surpreendeu foi a abordagem de um dos individuos....a conversa resumiu-se a isto (sim....porque existe por lá uma funcionalidade de chat muito semelhante ao msn):
J: Olá...tudo bem ctigo?
E: Olá....sim...está tudo....e contigo?
J: Queres ter sexo com um rapaz de 26 anos?
E: Não....get a life!!!

E foi o fim de um profícuo contacto cibernáutico....divinal mesmo....tirando isso consegui controlar as conversas por forma a não redundarem nos habituais elogios da treta....até tive algumas conversas que posso qualificar como divertidas.....mas pouco mais que isso....

O busílis da questão....e o que me trouxe aqui foi o facto de que já não se dão ao trabalho de tentar enganar....já não fazem a corte.....ainda que seja normalmente uma corte enganosa, claro.....não....vão directamente ao assunto....o que me leva a questionar a coisa....será que sem qualquer tipo de clima....sem conquista....se consegue ter uma relação sexual em condições....uma relação sexual no verdadeiro sentido da expressão....coisa caliente....com cabeça, tronco e membros....algo donde os praticantes extraiam prazer?? É que eu não condeno o sexo sem sentimento....quem sou eu para o fazer....mas tem que haver atracção física e intelectual, não? Pelo menos física....tem que haver química, certo?? Agora....que raio de química que potencie explosões orgásticas existe numa abordagem daquelas??? Mais vale pagar a uma prostituta....elas sim são as profissionais do sexo....elas sim....levam com quem lhes paga....e mesmo assim, por vezes ainda são selectivas.....quanto mais eu.....por favor....senti-me ofendida na minha condição de mulher....Não preciso, nem nunca precisei de mendigar sexo....nunca estive nessa situação....daí que esta abordagem me tenha parecido tão ridicula quanto isso....

O que me preocupa....é que se ele o faz....é porque alguém cai....e se alguém cai.....isso sim, é preocupante....porque aí estamos a entrar no campo do desespero....será que as mulheres deste país precisam mesmo disso?? Será que não arranjam um engate nas discotecas, esse sim contemplando uma sessão de conquista que culminará num ritual de acasalamento....enfim....ao que chegamos....será???

Como é bom....

Como é bom acordar cedo numa quarta-feira...sentir os primeiros raios do dia a penetrarem no quarto....levantar mesmo antes de começar o reboliço que move aquela zona....ouvir o eléctrico e saber que começa tudo de novo....mais um dia a rebentar....um dia quente se adivinha.....palmilhar as ruas da cidade e sentir os cheiros da manhã....ver o pequeno comércio a bulir....o desenrolar dos toldos....o gingar dos corpos que se dirigem aos seus trabalhos....ou que simplesmente se dirigem para os respectivos afazeres predestinados ao dia de hoje....

O prazer do odor de um café bem tirado....o bolo de arroz a acompanhar....e começa o dia com o pequeno almoço nos Pastéis de Belém....doce sensação essa....a de ver fervilhar uma segunda zona da cidade....àquela hora ainda calma....ainda parca em turistas....diferente da Lapa....pelo menos aqui já terminaram as obras....enquanto que ali continuam a todo o vapor....

Continuar até às bombas e comprar os jornais....ui....o desemprego em parangonas.....não é coisa boa pois não....e olha que o Algarve em estado de pré-epidemia uma semana depois de lá ter estado, também não me parece muito bem....hummm....consola-me o sol ainda não muito forte na esplanada da praia....agradável....não muito quente ainda....folhear calmamente as páginas principais.....omitir o desporto (o Ronaldo também está engripado, ao que parece....ora até a estrelinha se constipa...)....os classificados também passam....a necrologia (um dia destes morro e disso não fujo....quero lá saber se anunciam o meu nome no jornal)....hummm....o sumo de laranja sabe pela vida.....eh lá....o olhar desvia-se para um jogger que passa em velocidade cruzeiro....é impossivel não apreciar o que é bonito....de facto começo a perceber os homens e a sua incapacidade de controlar os movimentos de pescoço.....é que é mesmo impossivel deixar de olhar duas vezes para o que nos entra pela retina.....

Ainda assim, perdi a matinal....descuidei-me e já eram 10.00.....adiante....talvez amanhã....vou para casa ter com a minha rabixinha.....já a trouxe para a casa nova.....está toda contente....estava na varanda quando me viu chegar....outra coisa que não tem preço: a felicidade que "alguém" demonstra quando nos vê chegar....

A magia da aldeia....

As temporadas que passamos nas terriolas....nas parvalheiras, como designam uns....na província, como pretendem outros....são impagáveis....

A vida na aldeia não se compadece com stress....não existe espaço para isso....por isso, nem vale a pena lançar o tema na conversa de café do domingo à tarde....é tabú....afinal....quem é que sente stress quando anda de bicicleta....ou de mota...ou a pé....quando passa um carro de meia em meia hora (e isso é quando existe mais trânsito)....

É certo que comporta determinadas desvantagens....para inspirarmos um pouco de civilização precisamos pegar no carro e deslocarmo-nos até à vila ou cidade mais próxima....no entanto....sempre faremos com que as cabecitas que ocupam as cadeiras da esplanada do café de cima ou do café de baixo a virarem para o lado, com o intuito de intuir quem vai, quiçá, onde vai.....autênticos exercícios de quiromância provinciana, os quais darão para pelo menos mais uma hora de conversa....

As conversas dos mais velhos não fogem muito do tema crise....ou do tema doenças e formas de as combater....bem....também surgem uns pozinhos sobre quem faleceu....ou quem casou....geralmente não se fala em quem nasceu....talvez por ainda não assumir uma importância digna de ter uma casaca cortável....então....deixá-lo crescer....cá calharás....não te preocupes....

Todos conhecem todos....e quando não conhecem, logo indagam sobre os estrangeiros....ah pois....porque isto de viver em aldeia torna absolutamente imprescíndivel conhecer todos os habitantes....todos os vizinhos....sim....porque outra particularidade é que todos são vizinhos de todos....na minha aldeia somos todos "primos"....

Cresci a chamar prima e primo a toda a gente....como quem actualmente acrescenta ao meu nome o prefixo Dra, eu acrescentava Primo/a antes do nome da pessoa com quem falava.....é curioso crescer com a ideia de que se tem uma familia gigantesca....e quando mais tarde descobrimos que o grau de parentesco afinal era inexistente....ficamos meio confusos....até dá uma certa vontade de rir....no entanto recordo com carinho a ideia de que todas essas pessoas sempre me trataram como se eu fosse efectivamente familiar.....é curioso como os laços nessa altura eram tão fortes....sinto uma certa nostalgia quando recordo esses tempos....actualmente, estes laços não se constroem....não se sentem....as pessoas afastam-se....é pena que assim seja....enfim....mudam-se os tempos....e nada conseguimos fazer para contrariar a tendência....

Break it!!!

Há dias em que me apetece desistir desta vivência comezinha que levo....dias em que me sinto compelida a comprar um bilhete de ida para uma qualquer paragem o mais longínqua possível....romper com tudo o que vivi até hoje e renascer....

Não percebo porque me conformei com as amarras que a sociedade me impôs....eu que sempre me rebelei contra tais grilhões....acabei presa....presa em valores que não são meus....presa em preconceitos que não são os meus....presa em ideias com as quais não me identifico....

Talvez por isso tento fazer diariamente algo que contrarie essa tendência cerceadora, aniquiladora....talvez por isso naquela altura em que viro sempre à direita, ontem tenha virado à esquerda....mesmo ciente de que isso implicaria ir dar uma volta maior....talvez por isso mesmo, hoje à tarde quando sair do trabalho, não vá meter gasolina na BP mas vá antes à Galp....

Tentativas de tornear os hábitos incutidos....alguns deles até o foram por mim noutra altura, tendo em vista contrariar outros hábitos....Bolas....não haverá como fugir? Não me sinto preparada para aceitar um qualquer hábito eterno, só porque sempre assim foi....recuso-me....não me conformo....e revolto-me....

De quando em vez aqui dentro um clarim entoa notas revoltosas....notas essas que me impelem a agir em sentido contrário ao que todos esperam....e lá caio em algo de que procuro fugir....a pretensão de aceitação por parte dos restantes.....impressionante como mesmo quando queremos dissidir....acabamos sempre por pretender uma aceitação tácita por parte dos restantes.... De facto, cada vez mais me convenço que só serei verdadeiramente livre quando a opinião de outros não se impuser....quando nem sequer me importar que ela possa surgir....

Tareia...

Se algum dia eu deixar de te falar....bate-me....por favor.....a sério....dá-me uma valente tareia....daquelas que nos deixam negros....uns valentes pontapés....podes até partir-me duas ou três costelas....assim coisinha pouca....não admitas é que eu deixe de te falar.....

Os três F's da alma portuguesa....

Há coisas na vida que não consegui ainda compreender....finalmente apanhei o ensejo para ler o livro "Máscaras de Salazar" de Fernando Dacosta.....tenho retirado algumas ilações que talvez um destes dias partilhe por aqui ou noutros recantos ácerca dessa época terrível para uns e de ouro para outros....

Salazar era um saudosista....um homem que não reconhecia viabilidade às ideias progressistas que se materializavam em projectos tão ambiciosos na altura como a integração na europa....via com maus olhos a mundialização....e até chegou ao ponto de antever a crise que hoje atravessamos....poderia apelidá-lo de visionário....talvez....e porque não? O facto dele ser o tipico ditador não lhe retira qualidades que sempre teve.....e a capacidade de ter uma arreigada visão de estado, creio que era uma dessas qualidades....

Notoriamente foi um homem com fortes ligações ao passado....pretendia ele recolocar Portugal na boca do mundo pelos mesmos motivos em que esteve na dourada época dos descobrimentos....os seus ímpetos eram mesclados por ideologias monárquicas....embora de feição absolutista....

Nessa altura falava-se no entretenimento de um povo que não se deveria imiscuir nas discussões politicas....aquilo que hoje ocupa conversas de café....estaria limitado a poucos intervenientes....o povo....esse....poderia entreter-se com os célebres 3 F's....Fátima, Fado e Futebol....

Qualquer semelhança com o actual estado de coisas....é pura coincidência....ou não fosse hoje o dia grande em Fátima....o dia em que milhares de fiéis acorrem àquela localidade para prestar culto "pagando" promessas, como diz o povo, terminologia ainda herdada das antigas bulas....enfim....costumes que teimam em se perpetuar....por outro lado....o Fado continua a marcar este triste povo....a saudade que é cantada....a tristeza eternizada em palavras e no choro de uma guitarra portuguesa....o vadio de palavras soltas numa qualquer noite....por fim....o Futebol....sim....esse entretenimento em que se gastam somas avultadas...em que as dividas crescem para engordar as bolsas de alguns....em que a corrupção encontrou um campo de acção privilegiado.....

E isto é uma caracterização em três palavras da alma portuguesa....em que é que difere da caracterização feita na década de 30?....Bem....se alguém encontrar diferenças....agradeço que as aponte....

Á descoberta das fraudes mundanas....

É hora de mais um devaneio....nunca sentiram que o mundo à vossa volta mais não era que um recôndito ninho fraudulento?? Hoje senti isso como nunca havia sentido antes....senti que a vida não passa de uma ilusão....senti que o amanhã de ontem, afinal pode nem ser o hoje.....e que o ontem do amnhã também poderá não o ser....senti que tudo assume um carácter relativo....que neste momento estou a escrever.....mas neste momento posso estar igualmente a dormir....ou num qualquer outro local a jogar pingpong....ou vólei....ou futsal.....

Porque não haveremos nós de virar as agulhas que o universo nos atribuiu?? Sinto que tinha esse poder desta vez....mas um laivo de sensatez levou-me a afastar a loucura de uma ideia absurda....conduziu-me não à desistência, mas antes ao adiamento de um sonho....

Para vós que desconheceis o sonho de que falo, refiro-me ao meu anunciado périplo por terras da Índia....anseio por isso há muito tempo....há anos....mas apenas comecei a maturar a ideia há uns meses....dada a conjuntura que se desenharia para mim a partir de Junho, tal viagem maravilhosa poderia ser por mim levada a cabo....não obstante....uma vez mais quis o destino provar-me que não sou sua dona....antes pelo contrário, não passo de uma sua lacaia, postrando aos seus pés de cada vez que ele levanta a cabeça....

Por uma vez....por uma única vez....gostaria de tomar as suas rédeas....gostaria de o desafiar.....seria engraçado....virar-me para ele e proferir tão infâmes palavras: Oh bacano....agora mando eu....mas quais quê??? Vou maisé pra India....brincas, não??

Seria interessante proceder a esse exercício....gostava de tentar perceber do que é que eu própria sou feita....para variar um pouco....em vez de observar os outros...tomar por objecto de observação o meu próprio ser....seria no mínimo interessante....até porque não faço a mais pálida ideia sobre qual o método de observação que utilizaria em tal empresa.....bem....se o fizer algum dia....prometo que apresento resultados cientificamente tratados.....por agora.....vou maisé jantar.....:D

Apagões....

Ontem apaguei a minha conta num "prestigiado" site de relacionamentos sociais....apercebi-me de que não me sentia lá bem....de cada vez que fazia login sentia uma angústia tremenda....ora quando algo que é suposto revestir um cariz prazenteiro, não se coaduna com tais sentimentos....

Para grandes males....grandes remédios....já o dizia a minha avó....e tomando em linha de conta estas sábias palavras enchi o peito de ar e tomei coragem para acabar com 2 anos de vida....

Confesso que há muito tempo não me sentia tão bem....depois entrei naquela fase da ressaca....é verdade....ressaca da net....sim....porque aquilo vicia....passamos a viver lá dentro....passamos a ter uma vida alternativa ali dentro....passamos a ter amigos....relações de vizinhanças....amores e ódios de estimação....somatizamos a nossa vida virtual....e isso meus caros....apenas denota uma patologia com uma certa gravidade....

Pois bem....como em relação a todas as drogas....só me conseguiria curar do vicio de uma forma....desligando-me completamente....quando apaguei, fi-lo com a intenção de regressar daqui a umas semanas....mas sinceramente.....já não estou tão certa do meu regresso....

Segredos...

Será um segredo....o teu segredo....o mais bem guardado da tua vida....o mais bem guardado pelo teu coração....o de uma vida inteira....a tua....

Onde te poderás encontrar?? Quando te poderás encontrar?? Quem te poderá encontrar??

Ontem dizias-me que te deixaste vencer pelo cansaço....fiquei a pensar nessa tua confissão....fiquei a pensar em como reagiria se estivesse no teu lugar....penso que sentiria um imenso vazio e faria o que sempre faço de cada vez que algo me apoquenta a mente....

O ressentimento de nada te valerá quando te virarem as costas....quando sentires que ninguém te compreende....pelo que não valerá a pena pensar nos ses....a vida simplesmente é demasiado curta para gastares as tuas energias em algo que nem sequer é passível de discussão....

Por mais que te expliques....há coisas que não têm explicação....ou cuja explicação não será de todo aceite....serão deturpadas por raciocinios enviesados....por isso te aconselho a não pensar....levanta-te....e segue em frente....:D

Mesmo quando estou sózinha....nunca me sinto só...

Hoje de manhã dei comigo a pensar quando vinha para o trabalho....é....de vez em quando tenho dessas coisas....dá-me para pensar....quando me dá para isso é melhor fugirem se sentirem algum prurido, pois pode muito bem acontecer que esses pruridos mais não sejam que estilhaços decorrentes das minhas explosões criativas...

Pois....mas em que é que pensei hoje?....bem...entre outras coisas....pensei em como neste momento mesmo nos momentos em que estou só, nunca me sinto só....é engraçado....há um ano pensava justamente no oposto....a solidão carcomia-me a alma e o sentimento de impotência numa luta desigual invadia-me de forma constante....

Na altura desejei muitas vezes fugir.....pois seria bem mais fácil fugir do que viver....do que enfrentar a vida e agarra-la pelos cornos....

Agora....agora.....sinto que devo agradecer a todos os meus amigos....a todas as pessoas que pela minha vida passaram....todas as palavras que me disseram....todos os incentivos que agarrei....agora quando saio à noite, faço-o para me divertir e não para afastar essa tristeza, essa solidão....agora basto-me para me sentir feliz....

Toda a gente me dizia isso mesmo....que eu tinha que me amar para me sentir feliz....que tinha que me sentir bem sózinha....aquele estar sózinha, mas não se sentir só....gostar da minha própria companhia.....bolas....eu não sabia o que isso era....nem tão pouco retirava qualquer prazer disso....agora não.....agora sinto uma franca necessidade de todos os dias prestar esse culto a mim própria.....agora compreendo o que várias amigas minhas me disseram vezes sem conta, ao que eu abanava a cabeça em sinal positivo, mas depois esquecia....de facto....só quando me comecei a amar, é que a vida começou a fazer sentido....e hoje....mesmo quando estou sózinha...nunca me sinto só.....;)

Espero por ti....

Cruzei os meus olhos com os teus e num ápice senti aquele arrepio tão raro....abracei-me num gesto de defesa do frio e fechei o grosso casaco de malha que trazia....senti o conforto da lã na minha pele....e encostei a cabeça no meu braço....ali fiquei a saborear o momento....aquele momento a sós comigo....enrolada sobre o meu próprio corpo.....

Cansada....lembro-me de ter pensado....sinto-me cansada.....preciso de descansar....preciso de sentir a música que me invade o corpo neste momento....preciso de te sentir....de sentir a tempestade que tu provocas no meu corpo....na minha alma....preciso que me afagues as lágrimas do meu cansaço...que me lembres de que me queres....que me devotes o teu sorriso....

Senti de novo a saudade do teu olhar....a saudade do teu beijo....a saudade do teu toque....o brilho dos teus olhos....a cor da tua alma....o teu toque....a tua mão que pousa na minha.....ali....naquele banco onde nos encontramos pela primeira vez....onde te sentaste ao meu lado....e sem retirar o olhar do horizonte me perguntaste se tinha visto a lua de ontem.....lembro o ar grave com que acompanhaste a pergunta....como se se tratasse de um caso muito sério....como se a lua do dia anterior tivesse cometido um infame crime....certo é que deixei-me cativar pelo tom sério que impunhas nas tuas palavras....tanto assim que não me passaram ao lado....não....de facto entraram nos meus ouvidos e ficaram a matraquear na minha cabeça....de diversas formas....tal não foi a intensidade com que me arrebataram....

Hoje regressei ao local onde tenho vindo todos os dias na esperança de que não tenhas partido....na esperança de que tudo não passe de um sonho....de que a todo o momento te sentes ao meu lado...e como da primeira vez me perguntes se vi a lua de ontem....que em seguida soltes sobre o meu rosto a intimidade do teu beijo e pouses a tua mão na minha.....e que assim fiquemos por um tempo....horas.....

Enrolei-me mais um pouco e olhei de novo o horizonte....senti desta vez um aperto no coração.....uma sensação de impotência perante a minha sorte....a certeza de que não virias....a dúvida da minha espera....a incerteza dos sentimentos....a tormenta que me ia na alma....

De novo paz....um calor no peito....um conforto na pele....o teu cheiro no meu casaco.....fecho os olhos.....e sinto a tua mão pousar no meu ombro.....o teu beijo colar-se na minha face.....e outro beijo....e a tua voz a arrancar-me um sorriso...tenho medo que o sonho acabe se abrir os olhos....não os quero abrir cunca mais....quero continuar a sonhar.....de súbito senti um abraço e instintivamente ao mesmo tempo que abri os olhos afastei com repulsa aquele abraço de um estranho que ousou interromper o meu eterno sonho com a malvadez do seu abraço....levei breves segundos a perceber que o estranho não era estranho.....que estranho era o meu desejo materializar-se no teu rosto sorridente....no teu olhar terno....sem dizer uma palavra enrolei-me sobre mim de novo e aninhei-me no teu abraço....se isto é um sonho....não quero nunca mais acordar......não deixes que me acordem....

Em resposta a um desafio....;) http://pt.netlog.com/Braboleta/blog/blogid=1706497

My work is never done....

Sempre que termino algo sinto um alivio indescritivel....uma sensação de paz....uma vontade de ir para a esplanada....uma leveza de espirito....isto principalmente quando me deito às 2 da manhã e acordo maquinalmente às 6 da matina....quando o despertador estava marcado para as 7....impressionante, não??

Parece-me que vou ter que abrandar aqui na coisa....sob pena de cair numa larga dose de loucura....isto até porque ontem tinha combinado com os meus colegas que ontem me acompanharam na penosa tarefa de terminar o relatório de actividades virmos os 3 mais cedo....e a única que cá chegou às 7.30 fui eu....Bem....pelo menos está impresso....apenas falta ultimar os anexos....e encontra-se pronto para consumo e critica....passe a modéstia....creio que valeu o esforço....esta é a boa noticia....a má.....sim....porque atrás de uma boa noticia existe sempre uma má....é que tenho um outro relatório para começar hoje....um tal de relatório sintético....maravilha.....qualquer dia tenho que ir fazer rehab vitima de uma overdose de reports....será que isso é possível?? Bem....o certo é que tenho fortes tendências para me tornar workaholic, uma vez que quando me empenho em algo, não "largo o osso" até ver o trabalho completo....vicios....maus vicios....:P

Não obstante....e dada a raridade da coisa....reparei num facto....e apelido de facto porque o constatei....à hora que saí de casa hoje não existia "trânsito complicado"....as pessoas que andam na rua a essa hora são mais simpáticas.... o solinho sabe tão bem.....e apesar de parecer mal a todas as outras horas do dia.....sabe tão bem espreguiçar.....;)

Perco-me...pelos meandros da hora maldita....

À hora maldita saio de mim e percorro os corredores que encontro, como se de um labirinto se tratasse....não ando.....como que flutuo....sinto-me leve como uma pluma pairando....dobrando cada esquina com uma graciosidade muito própria....uma caracteristica que desconhecia possuir.....uma certa meneza nos movimentos.....um algo que nem nunca me tinha apercebido que no fundo sempre me foi inerente.....

Percorro aqueles corredores em busca de algo....sei que procuro algo....mas não consigo perceber o quê....àquela hora em que a realidade é cruzada pela ilusão....em que o mundo é invadido por sombras....saio por aí.....procurando nem sei o quê.....

Hoje segui-me....assim que sai de mim.....larguei a correr atrás da minha sombra....esquina após esquina....sentia-me perder o fôlego.....Como corro depressa...pensei.....continuei no meu próprio encalço até que parei.....exausta....voltei para casa.....voltei para o meu quarto....sentei-me na cama....abri o pc e comecei a escrever....fazendo tempo....esperando que eu volte a mim....pretendo apanhar-me ainda acordada...quero dissipar esta dúvida que me assola.....porque saio eu de mim para percorrer os corredores.....em busca de quê??....Porquê?

Vens comigo??

Dá-me a tua mão....sigamos estrada fora mão na mão....o caminho será menos penoso se o fizermos....Vem daí....não te envergonhes com o meu convite....vem e não penses....simplesmente dá-me a mão e põe-te aos meu lado....

Espera....antes de começarmos, acertemos o passo....torna a caminhada mais harmoniosa....não tropeçaremos um no outro pois utilizaremos o mesmo tipo de passada....vem....é fácil....não tenhas medo....um passo depois do outro...vá lá....despacha-te.....dá-me a mão.....

Aiii....não te decides??....é simples: um pé à frente do outro.....o outro à frente daquele....e assim sucessivamente....Vês??....É fácil....pensas que sou alguma sumidade do caminhar??....uma alma penada, talvez??....Não...desengana-te....quanto muito serei uma alma a penar....mais uma....de entre tantas que por cá andam.....

Estou a ficar impaciente....mas vens ou não??? Hein?? Ainda não te decidiste?? Tens medo?? Mas do que é que tens medo criatura??? Que mariquinhas me saiste.....bem....vou contar até três....se não deres um passo no sentido da minha mão....vou começar e não olho para trás....olha que não estou a brincar....Vá então....Ummmmmmmmmmm........Doiiiiiiiiiiissssssssssssssssss.....Trêssssssssssssssssssss......

Ahhhhhh.....viste como não custa nada.....vamos acertar a nossa passada....vai ser mais fácil do que julgas.....só te peço uma coisa....Por favor....não me largues a mão.....

Amantes esquecidos....

De quem é este rosto cansado que me olha no espelho??...A quem pertence aquele olhar vazio??....Quando foi que perdeste o teu brilho??....Onde foi que deixaste a tua cor??....Para onde levaste o teu sorriso??....Em que quimera te deixaste enlear??

Fugaz momento esse em que te perdeste....em que a tua alma abandonaste.....em que ao luar teu corpo e teu espirito ofereceste....o prazer que desfrutaste....e aquele que deste a fruir....o amor que lhe deixaste....em troca de um fugaz momento....um...e outro...e ainda outro....tantos momentos de prazer que se desmaterializam agora perante os teus olhos....onde estão?...Para onde foram?

Não passas de uma memória perdida....um algo que se transformou num nada.....um quê cujo calor foi esquecido...cujo beijo outrora sentido como a base do desejo....um toque em tempos suave que agora arranha o coração só de rebuscar o sentido dessa troca de caricias sempre tão certas....sempre tão almejadas pelo teu corpo....pelo teu espirito....

Um alimento que afinal nunca saciou a fome....apenas a refreava....amante inconstante à deriva do desejo ficavas quieto....desnudo deitado ali ao lado, enquanto um qualquer espirito se perdia em mil e uma cogitações que nunca percebeste....que nunca perceberias.....amantes passados....desejos saciados....vidas que seguiram em sentidos opostos.....segues...consciente de que amar não mais é do que fazer perdurar um momento....até à eternidade.....mesmo que essa eternidade não seja mais que um efémero momento.....

Momentos de inércia....

Sentada na minha cama busco inspiração num qualquer devaneio....algo me consome dentro do peito e não consigo perceber o quê....um aperto....uma dor....não sei bem expressar o quê....apenas sei que me deixa assustada....

Subitamente detenho o olhar sobre uma camisola de um tom avermelhado....Porque raios comprei eu uma camisola dessa tonalidade?? Ou pior....porque diabos a vesti hoje??....retirei-a da gaveta sem pensar na conjugação de cores e vesti-a...naturalmente....como se toda a minha vida me tivesse vestido de vermelho....

Aliviou-se-me a dor que há instantes assolava o meu peito....alivio que a minha mente de igual forma processa como algo de bom....detenho o meu olhar por breves segundos no livro que por ora ocupa os meus encantos....e decidida....fecho o blogger para ir trabalhar um pouco....até logo, meus devaneios.....

Sentes-me por perto??

À minha frente tenho uma estrada....vejo um v ulto....não consigo vislumbrar muito bem do que se trata....se pertence a um animal....a um ser humano....ou mesmo se se tratará de uma sombra de nada ou de ninguém....

Continua postrado ali....inerte....à minha frente....no meio da estrada....não reage à minha aproximação....não parece dar pela minha presença....continuo a caminhar na sua direcção....e oiço um som que me parece corresponder a um cantarolar.....

Curiosa....continuo a caminhar....detenho-me a dois passos....observo o vulto que de repente adquiriu forma.....reparo que não se encontra prostrado como inicialmente pensei....mas sim sentado....mantenho-me em silêncio....observando....identifico um menino que brinca com um carrinho.....

Mas como pode ser.....como pode no meio de nenhures encontrar-se um menino a brincar sentado na estrada, com um carrinho?? Como pode ser??....Será tudo isto fruto da minha demência?? Será simplesmente fruto da imaginação??....Estarei eu a perder o pilar que me sustinha??

Perturbada dispo o casaco que envergava e aproximo-me mais do menino....coloco-o sobre os seus ombros....mas ele parece nem notar a minha presença....sussurro-lhe ao ouvido: Como te chamas?? .....ele nem pestaneja...não me ouve....não me vê....é como se eu ali estivesse....mas na verdade não existisse para ele....senti-me transparente....sentei-me ao seu lado....qual anjo da guarda....e fiquei a velá-lo enquanto brincava com o seu carrinho....senti abrir-se um sorriso nos meus lábios....senti-me bem junto dele.....e ali fiquei....e aqui permaneço....a olhar-te.....

Devaneio nocturno....

A noite inspira-me em mil devaneios....sempre assim foi....sou noctívaga por natureza....adoro o tempo que passo à noite a ler....a ver um filme....enfim...o tempo que passo comigo mesma....isto mesmo que tenha estado o dia inteiro sozinha....afigura-se-me absolutamente indispensável aquele momento prévio ao adormecer....aquele momento prévio à rotina diária que antecede o envolvimento nos braços de Morfeu....

É nesse momento que me encontro agora....um momento raro que penso nunca haver partilhado....uma vez que é dos momentos mais intimos que o ser humano pode ter....o momento consigo próprio....o momentos em que os pensamentos se soltam.....e vagueiam pelo quarto na esperança de que lhes abra a janela a fim de se escapulirem.....

Pobres espiritos que em vão vagueiam....não sabem eles que não os deixarei escapar com tal facilidade?? Não sabem eles que alimentam a minha fome insaciável??.....Não sabem eles que a minha sede de saber só se compagina com o ladear de uma torrente de conhecimento???

Deixo-os soltar-se todos os dias como quem passeia o cão.....uma vez por dia....nesta hora de ninguém....na hora dos medos dos comuns mortais....medos que nunca tive pois convivo com as trevas com a mesma parcimónia que convivo com a luz do dia....deixo-me envolver pela penumbra dando rédea solta aos meus pensamentos....vejo-os assumir cores....formas....vejo-os cumprimentar-se....vejo-os acender um cigarro e tomar um café....dois dedos de conversa....e interpelo o primeiro....

Com um ar sorrateiro aprochego-me e lanço uma pergunta com forma de farpa....Quantos anos achas que subsistirá vida na terra?....Ao que o invectado me responde prontamente: Dependerá!!....Uma resposta inócua....provinda de um pensamento inócuo....queda-se por ali....não avança com qualquer tipo de justificação....e eu reviro os olhos de entediada pela falta de originalidade....

Deixo-os soltos por mais uns minutos e toco o recolher....a parte dificil....nunca sem antes assistir a alguma discussão por parte dos intervenientes....existem sempre uns quantos que se insurgem....argumentando que o pensamento é livre e que eu sou uma ditadorazinha de saias ao pretender prende-los diariamente...só lhes dando ordem de soltura algumas horas por dia...

Bem....creio que têm a sua razão...afinal....partilho dos seus ideiais....o pensamento é livre....sempre o foi....e quem sou eu para os prender??...sou um ser egoísta....que os escraviza....pela necessidade de tomar a sua posse e controlo como meio da minha sobrevivência....se assim não fosse....como os controlaria?? como evitaria que se escapassem??....Não aguentaria o baque de os perder....não suportaria uma tal afronta....restar-me-ia mergulhar na letargia e acomodar-me num canto escuro, aguardando o regresso de tais fontes de alegria.....

E bem....foi um momento de partilha in loco daquilo que costumo fazer diariamente antes de ir dormir....os momentos comigo mesma são sempre muito profícuos em alegorias....são verdadeiros momentos de reflexão....momentos em que prezo por estar só....momentos meus....fundamentais para a minha sanidade.....para a reorganização das minhas ideias....enfim....fica aqui um pouco de mim....:D

A vida num sopro

Acabei há bocado de ler "A vida num sopro" de José Rodrigues dos Santos....um livro que recomendo...além de se tratar de um romance tecido numa escrita extremamente fluída...contextualiza-se nos anos 30, em pleno antigo regime....

Ao ler, sentimo-nos transportados para outros tempos, permitindo conhecer um pouco mais sobre os dilemas que a sociedade na altura vivia....A vida de um veterinário que não se alinhava com as ideias salazaristas....um enredo interessante e um final surpreendente....

5 estrelitas alpacianas para o último do Zézito dos Santos....;)

Olhar para ti....

Desfazia-se num pranto e nada a parava....nada parecia servir para acalmar aquela pobre alma....nada....fiquei a olhar para ela com um certo espanto espelhado no meu rosto....nunca tal coisa me tinha parecido tão exasperante como agora....um perfeito disparate desprovido de sentido....sim....uma tontice....por que motivo carpia aquela alma?....acaso havia perdido algum ente querido??...acaso seria vitima de um processo de insolvência??

Continuei a olhá-la.....continuei a vasculhar nos meus pensamentos uma explicação lógica para tamanho desalento....e a conclusão alguma chegava....ao invés...apenas conseguia perder ainda mais o fio à meada que se estava a desenrolar à minha frente....e desenrolava....desenrolava....e eu sem continuar a perceber o que se passava....

Parou por breves instantes.... e fitou-me....aqueles olhos repletos de lágrimas assustaram-me...provocaram um aperto no meu peito diferente de tudo o que até à data tinha sentido....não era uma dor....não era uma aflição....era um incómodo.....senti a minha alma ser possuida por aqueles olhos brilhantes....como se me lesse...como se descortinasse todos os meus pensamentos....não poupando sequer os mais intimos.....senti a exposição do meu ser mais recôndito e levantei-me....em passadas largas afastei-me do local....não queria recordar aqueles olhos.....aqueles olhos que me haviam despojado de algo que eu ainda não sabia bem o quê....

Encontrei refúgio junto da ombreira de uma porta....e ali fiquei a tremer....não sentia frio....não sentia ansiedade.....só me sentia exposta....só sentia que alguém havia entrado na minha alma sem pedir licença....e eu nada podia fazer contra o sucedido....

A memória daqueles olhos voltou a causar-me sobressalto....aqueles olhos tão profundos....aqueles olhos tão familiares.....aqueles olhos que eram os meus.....

Quando pararei??

Senti-te tão perto....no entanto estavas longe....fugias de ti próprio....não querias que te encontrasse....não querias encontrar-te....querias simplesmente fugir....e eu deixei que fugisses....talvez por me confessar incapaz de prender o que quer que seja....talvez por eu própria levar a vida a fugir.....

A cada passo que dou sinto que estou perto de ti.....é quanto me basta para logo mudar o meu rumo....para me afastar de ti....tenho medo de dar passos em falso....tenho medo de dar....tenho medo de me dar....

Não creio que em tempo algum tenha sentido tanto medo como o que sinto agora....algo que me faz pensar se devo ir....ou se devo ficar....a loucura que me invadiu por estes dias deixou-me inerte na cama....vagueando pelos meandros da minha alma, órfã de mim mesma....

Sim....é como me sinto....órfã de mim mesma....agrilhoada pelo meu segredo....temente ao meu próprio sussurro....ao silêncio que me envolve enquanto escrevo....

Poderei algum dia tocar-te sem medo??...Poderei algum dia espalhar pelos quatro cantos da terra que te quero ao meu lado?? Poderei fazê-lo sem que sintas medo de que eu volte a partir??

Hoje não....

Hoje não....hoje não me apetece insultar alguém....nem irritar alguém....nem acarinhar alguém....nem ouvir alguém....hoje não....

Hoje apetece-me estar só....apetece-me não falar....apetece-me sentir o meu silêncio....ficar aconchegada nele....sentir-me em casa....

Cheguei e enchi a banheira de água....quando submergi senti o silêncio...aquele silêncio que procurava....todas as vozes que me incomodaram durante todo o dia haviam simplesmente sido dissipadas e isso trouxe-me algum conforto....Então....já esboçando um sorriso recostei-me....e fiquei ali....inerte....simplesmente a sentir aquele silêncio.....

Ocorreu-me uma ideia....a de que tal como me podem assemelhar a uma qualquer peça de xadrez....na verdade eu sinto-me uma peça de dominó....se eu falho....se eu vacilo....as restantes peças caem....e o efeito contágio ocorre de imediato....fazendo de todos peças derrubadas...

O individuo só é importante se integrado no todo....eu só faço sentido enquanto parte de algo....sozinha mais não serei que uma mónada....um grão de areia insignificante.....só o ser em sociedade nos distingue enquanto individuos....e isto....foi o que me ocorreu enquanto desfrutava dos meus sais de banho.....

Encontros perfeitos....

Perdes-te....entregas-te aqui e ali....àquele e àqueloutro....sem rumo....sem pensar nessa entrega....simplesmente entregas-te e esperas que te aceitem....

Suspiras....sentes o vazio....vã foi a tua entrega....mais um corpo que enlaçou o teu....mais um beijo que os teus lábios ofereceram....mais uma dança frenética....e no fim....o vazio....

Páras....páras para pensar em como tudo será desprovido de sentido se assim continuar....

Foges....inicias uma fuga tresloucada....uma fuga que esperas seja a solução...uma fuga de ti própria....

Esqueces....subtrais ao teu pensamento a ideia de realidade que há pouco vivias....esqueces....esqueces que tu és tu....esqueces o que te dizem...esqueces os carinhos que recebes....os beijos que deste....esqueces....

Pensas....pensas que já passou....é tempo de calma....a tempestade já não se sente....

Ouves....um dócil silêncio....um nada que te envolve, te acolhe e te aconchega....a paz no teu coração ainda há pouco revolto....

Sentes....sentes a sua mão tocar na tua....um toque especial....um carinho eternizado...uma terna caricia....um sentimento que cresce....

Vives....uma vida que te parece nova.....momentos únicos....festividades que te atraem....loucuras que te completam....

Sonhas....a tua alma sonha...o teu corpo em harmonia com o mundo em redor....a noite que caiu.....