Mesmo quando estou sózinha....nunca me sinto só...

Hoje de manhã dei comigo a pensar quando vinha para o trabalho....é....de vez em quando tenho dessas coisas....dá-me para pensar....quando me dá para isso é melhor fugirem se sentirem algum prurido, pois pode muito bem acontecer que esses pruridos mais não sejam que estilhaços decorrentes das minhas explosões criativas...

Pois....mas em que é que pensei hoje?....bem...entre outras coisas....pensei em como neste momento mesmo nos momentos em que estou só, nunca me sinto só....é engraçado....há um ano pensava justamente no oposto....a solidão carcomia-me a alma e o sentimento de impotência numa luta desigual invadia-me de forma constante....

Na altura desejei muitas vezes fugir.....pois seria bem mais fácil fugir do que viver....do que enfrentar a vida e agarra-la pelos cornos....

Agora....agora.....sinto que devo agradecer a todos os meus amigos....a todas as pessoas que pela minha vida passaram....todas as palavras que me disseram....todos os incentivos que agarrei....agora quando saio à noite, faço-o para me divertir e não para afastar essa tristeza, essa solidão....agora basto-me para me sentir feliz....

Toda a gente me dizia isso mesmo....que eu tinha que me amar para me sentir feliz....que tinha que me sentir bem sózinha....aquele estar sózinha, mas não se sentir só....gostar da minha própria companhia.....bolas....eu não sabia o que isso era....nem tão pouco retirava qualquer prazer disso....agora não.....agora sinto uma franca necessidade de todos os dias prestar esse culto a mim própria.....agora compreendo o que várias amigas minhas me disseram vezes sem conta, ao que eu abanava a cabeça em sinal positivo, mas depois esquecia....de facto....só quando me comecei a amar, é que a vida começou a fazer sentido....e hoje....mesmo quando estou sózinha...nunca me sinto só.....;)

Espero por ti....

Cruzei os meus olhos com os teus e num ápice senti aquele arrepio tão raro....abracei-me num gesto de defesa do frio e fechei o grosso casaco de malha que trazia....senti o conforto da lã na minha pele....e encostei a cabeça no meu braço....ali fiquei a saborear o momento....aquele momento a sós comigo....enrolada sobre o meu próprio corpo.....

Cansada....lembro-me de ter pensado....sinto-me cansada.....preciso de descansar....preciso de sentir a música que me invade o corpo neste momento....preciso de te sentir....de sentir a tempestade que tu provocas no meu corpo....na minha alma....preciso que me afagues as lágrimas do meu cansaço...que me lembres de que me queres....que me devotes o teu sorriso....

Senti de novo a saudade do teu olhar....a saudade do teu beijo....a saudade do teu toque....o brilho dos teus olhos....a cor da tua alma....o teu toque....a tua mão que pousa na minha.....ali....naquele banco onde nos encontramos pela primeira vez....onde te sentaste ao meu lado....e sem retirar o olhar do horizonte me perguntaste se tinha visto a lua de ontem.....lembro o ar grave com que acompanhaste a pergunta....como se se tratasse de um caso muito sério....como se a lua do dia anterior tivesse cometido um infame crime....certo é que deixei-me cativar pelo tom sério que impunhas nas tuas palavras....tanto assim que não me passaram ao lado....não....de facto entraram nos meus ouvidos e ficaram a matraquear na minha cabeça....de diversas formas....tal não foi a intensidade com que me arrebataram....

Hoje regressei ao local onde tenho vindo todos os dias na esperança de que não tenhas partido....na esperança de que tudo não passe de um sonho....de que a todo o momento te sentes ao meu lado...e como da primeira vez me perguntes se vi a lua de ontem....que em seguida soltes sobre o meu rosto a intimidade do teu beijo e pouses a tua mão na minha.....e que assim fiquemos por um tempo....horas.....

Enrolei-me mais um pouco e olhei de novo o horizonte....senti desta vez um aperto no coração.....uma sensação de impotência perante a minha sorte....a certeza de que não virias....a dúvida da minha espera....a incerteza dos sentimentos....a tormenta que me ia na alma....

De novo paz....um calor no peito....um conforto na pele....o teu cheiro no meu casaco.....fecho os olhos.....e sinto a tua mão pousar no meu ombro.....o teu beijo colar-se na minha face.....e outro beijo....e a tua voz a arrancar-me um sorriso...tenho medo que o sonho acabe se abrir os olhos....não os quero abrir cunca mais....quero continuar a sonhar.....de súbito senti um abraço e instintivamente ao mesmo tempo que abri os olhos afastei com repulsa aquele abraço de um estranho que ousou interromper o meu eterno sonho com a malvadez do seu abraço....levei breves segundos a perceber que o estranho não era estranho.....que estranho era o meu desejo materializar-se no teu rosto sorridente....no teu olhar terno....sem dizer uma palavra enrolei-me sobre mim de novo e aninhei-me no teu abraço....se isto é um sonho....não quero nunca mais acordar......não deixes que me acordem....

Em resposta a um desafio....;) http://pt.netlog.com/Braboleta/blog/blogid=1706497

My work is never done....

Sempre que termino algo sinto um alivio indescritivel....uma sensação de paz....uma vontade de ir para a esplanada....uma leveza de espirito....isto principalmente quando me deito às 2 da manhã e acordo maquinalmente às 6 da matina....quando o despertador estava marcado para as 7....impressionante, não??

Parece-me que vou ter que abrandar aqui na coisa....sob pena de cair numa larga dose de loucura....isto até porque ontem tinha combinado com os meus colegas que ontem me acompanharam na penosa tarefa de terminar o relatório de actividades virmos os 3 mais cedo....e a única que cá chegou às 7.30 fui eu....Bem....pelo menos está impresso....apenas falta ultimar os anexos....e encontra-se pronto para consumo e critica....passe a modéstia....creio que valeu o esforço....esta é a boa noticia....a má.....sim....porque atrás de uma boa noticia existe sempre uma má....é que tenho um outro relatório para começar hoje....um tal de relatório sintético....maravilha.....qualquer dia tenho que ir fazer rehab vitima de uma overdose de reports....será que isso é possível?? Bem....o certo é que tenho fortes tendências para me tornar workaholic, uma vez que quando me empenho em algo, não "largo o osso" até ver o trabalho completo....vicios....maus vicios....:P

Não obstante....e dada a raridade da coisa....reparei num facto....e apelido de facto porque o constatei....à hora que saí de casa hoje não existia "trânsito complicado"....as pessoas que andam na rua a essa hora são mais simpáticas.... o solinho sabe tão bem.....e apesar de parecer mal a todas as outras horas do dia.....sabe tão bem espreguiçar.....;)

Perco-me...pelos meandros da hora maldita....

À hora maldita saio de mim e percorro os corredores que encontro, como se de um labirinto se tratasse....não ando.....como que flutuo....sinto-me leve como uma pluma pairando....dobrando cada esquina com uma graciosidade muito própria....uma caracteristica que desconhecia possuir.....uma certa meneza nos movimentos.....um algo que nem nunca me tinha apercebido que no fundo sempre me foi inerente.....

Percorro aqueles corredores em busca de algo....sei que procuro algo....mas não consigo perceber o quê....àquela hora em que a realidade é cruzada pela ilusão....em que o mundo é invadido por sombras....saio por aí.....procurando nem sei o quê.....

Hoje segui-me....assim que sai de mim.....larguei a correr atrás da minha sombra....esquina após esquina....sentia-me perder o fôlego.....Como corro depressa...pensei.....continuei no meu próprio encalço até que parei.....exausta....voltei para casa.....voltei para o meu quarto....sentei-me na cama....abri o pc e comecei a escrever....fazendo tempo....esperando que eu volte a mim....pretendo apanhar-me ainda acordada...quero dissipar esta dúvida que me assola.....porque saio eu de mim para percorrer os corredores.....em busca de quê??....Porquê?

Vens comigo??

Dá-me a tua mão....sigamos estrada fora mão na mão....o caminho será menos penoso se o fizermos....Vem daí....não te envergonhes com o meu convite....vem e não penses....simplesmente dá-me a mão e põe-te aos meu lado....

Espera....antes de começarmos, acertemos o passo....torna a caminhada mais harmoniosa....não tropeçaremos um no outro pois utilizaremos o mesmo tipo de passada....vem....é fácil....não tenhas medo....um passo depois do outro...vá lá....despacha-te.....dá-me a mão.....

Aiii....não te decides??....é simples: um pé à frente do outro.....o outro à frente daquele....e assim sucessivamente....Vês??....É fácil....pensas que sou alguma sumidade do caminhar??....uma alma penada, talvez??....Não...desengana-te....quanto muito serei uma alma a penar....mais uma....de entre tantas que por cá andam.....

Estou a ficar impaciente....mas vens ou não??? Hein?? Ainda não te decidiste?? Tens medo?? Mas do que é que tens medo criatura??? Que mariquinhas me saiste.....bem....vou contar até três....se não deres um passo no sentido da minha mão....vou começar e não olho para trás....olha que não estou a brincar....Vá então....Ummmmmmmmmmm........Doiiiiiiiiiiissssssssssssssssss.....Trêssssssssssssssssssss......

Ahhhhhh.....viste como não custa nada.....vamos acertar a nossa passada....vai ser mais fácil do que julgas.....só te peço uma coisa....Por favor....não me largues a mão.....

Amantes esquecidos....

De quem é este rosto cansado que me olha no espelho??...A quem pertence aquele olhar vazio??....Quando foi que perdeste o teu brilho??....Onde foi que deixaste a tua cor??....Para onde levaste o teu sorriso??....Em que quimera te deixaste enlear??

Fugaz momento esse em que te perdeste....em que a tua alma abandonaste.....em que ao luar teu corpo e teu espirito ofereceste....o prazer que desfrutaste....e aquele que deste a fruir....o amor que lhe deixaste....em troca de um fugaz momento....um...e outro...e ainda outro....tantos momentos de prazer que se desmaterializam agora perante os teus olhos....onde estão?...Para onde foram?

Não passas de uma memória perdida....um algo que se transformou num nada.....um quê cujo calor foi esquecido...cujo beijo outrora sentido como a base do desejo....um toque em tempos suave que agora arranha o coração só de rebuscar o sentido dessa troca de caricias sempre tão certas....sempre tão almejadas pelo teu corpo....pelo teu espirito....

Um alimento que afinal nunca saciou a fome....apenas a refreava....amante inconstante à deriva do desejo ficavas quieto....desnudo deitado ali ao lado, enquanto um qualquer espirito se perdia em mil e uma cogitações que nunca percebeste....que nunca perceberias.....amantes passados....desejos saciados....vidas que seguiram em sentidos opostos.....segues...consciente de que amar não mais é do que fazer perdurar um momento....até à eternidade.....mesmo que essa eternidade não seja mais que um efémero momento.....

Momentos de inércia....

Sentada na minha cama busco inspiração num qualquer devaneio....algo me consome dentro do peito e não consigo perceber o quê....um aperto....uma dor....não sei bem expressar o quê....apenas sei que me deixa assustada....

Subitamente detenho o olhar sobre uma camisola de um tom avermelhado....Porque raios comprei eu uma camisola dessa tonalidade?? Ou pior....porque diabos a vesti hoje??....retirei-a da gaveta sem pensar na conjugação de cores e vesti-a...naturalmente....como se toda a minha vida me tivesse vestido de vermelho....

Aliviou-se-me a dor que há instantes assolava o meu peito....alivio que a minha mente de igual forma processa como algo de bom....detenho o meu olhar por breves segundos no livro que por ora ocupa os meus encantos....e decidida....fecho o blogger para ir trabalhar um pouco....até logo, meus devaneios.....

Sentes-me por perto??

À minha frente tenho uma estrada....vejo um v ulto....não consigo vislumbrar muito bem do que se trata....se pertence a um animal....a um ser humano....ou mesmo se se tratará de uma sombra de nada ou de ninguém....

Continua postrado ali....inerte....à minha frente....no meio da estrada....não reage à minha aproximação....não parece dar pela minha presença....continuo a caminhar na sua direcção....e oiço um som que me parece corresponder a um cantarolar.....

Curiosa....continuo a caminhar....detenho-me a dois passos....observo o vulto que de repente adquiriu forma.....reparo que não se encontra prostrado como inicialmente pensei....mas sim sentado....mantenho-me em silêncio....observando....identifico um menino que brinca com um carrinho.....

Mas como pode ser.....como pode no meio de nenhures encontrar-se um menino a brincar sentado na estrada, com um carrinho?? Como pode ser??....Será tudo isto fruto da minha demência?? Será simplesmente fruto da imaginação??....Estarei eu a perder o pilar que me sustinha??

Perturbada dispo o casaco que envergava e aproximo-me mais do menino....coloco-o sobre os seus ombros....mas ele parece nem notar a minha presença....sussurro-lhe ao ouvido: Como te chamas?? .....ele nem pestaneja...não me ouve....não me vê....é como se eu ali estivesse....mas na verdade não existisse para ele....senti-me transparente....sentei-me ao seu lado....qual anjo da guarda....e fiquei a velá-lo enquanto brincava com o seu carrinho....senti abrir-se um sorriso nos meus lábios....senti-me bem junto dele.....e ali fiquei....e aqui permaneço....a olhar-te.....

Devaneio nocturno....

A noite inspira-me em mil devaneios....sempre assim foi....sou noctívaga por natureza....adoro o tempo que passo à noite a ler....a ver um filme....enfim...o tempo que passo comigo mesma....isto mesmo que tenha estado o dia inteiro sozinha....afigura-se-me absolutamente indispensável aquele momento prévio ao adormecer....aquele momento prévio à rotina diária que antecede o envolvimento nos braços de Morfeu....

É nesse momento que me encontro agora....um momento raro que penso nunca haver partilhado....uma vez que é dos momentos mais intimos que o ser humano pode ter....o momento consigo próprio....o momentos em que os pensamentos se soltam.....e vagueiam pelo quarto na esperança de que lhes abra a janela a fim de se escapulirem.....

Pobres espiritos que em vão vagueiam....não sabem eles que não os deixarei escapar com tal facilidade?? Não sabem eles que alimentam a minha fome insaciável??.....Não sabem eles que a minha sede de saber só se compagina com o ladear de uma torrente de conhecimento???

Deixo-os soltar-se todos os dias como quem passeia o cão.....uma vez por dia....nesta hora de ninguém....na hora dos medos dos comuns mortais....medos que nunca tive pois convivo com as trevas com a mesma parcimónia que convivo com a luz do dia....deixo-me envolver pela penumbra dando rédea solta aos meus pensamentos....vejo-os assumir cores....formas....vejo-os cumprimentar-se....vejo-os acender um cigarro e tomar um café....dois dedos de conversa....e interpelo o primeiro....

Com um ar sorrateiro aprochego-me e lanço uma pergunta com forma de farpa....Quantos anos achas que subsistirá vida na terra?....Ao que o invectado me responde prontamente: Dependerá!!....Uma resposta inócua....provinda de um pensamento inócuo....queda-se por ali....não avança com qualquer tipo de justificação....e eu reviro os olhos de entediada pela falta de originalidade....

Deixo-os soltos por mais uns minutos e toco o recolher....a parte dificil....nunca sem antes assistir a alguma discussão por parte dos intervenientes....existem sempre uns quantos que se insurgem....argumentando que o pensamento é livre e que eu sou uma ditadorazinha de saias ao pretender prende-los diariamente...só lhes dando ordem de soltura algumas horas por dia...

Bem....creio que têm a sua razão...afinal....partilho dos seus ideiais....o pensamento é livre....sempre o foi....e quem sou eu para os prender??...sou um ser egoísta....que os escraviza....pela necessidade de tomar a sua posse e controlo como meio da minha sobrevivência....se assim não fosse....como os controlaria?? como evitaria que se escapassem??....Não aguentaria o baque de os perder....não suportaria uma tal afronta....restar-me-ia mergulhar na letargia e acomodar-me num canto escuro, aguardando o regresso de tais fontes de alegria.....

E bem....foi um momento de partilha in loco daquilo que costumo fazer diariamente antes de ir dormir....os momentos comigo mesma são sempre muito profícuos em alegorias....são verdadeiros momentos de reflexão....momentos em que prezo por estar só....momentos meus....fundamentais para a minha sanidade.....para a reorganização das minhas ideias....enfim....fica aqui um pouco de mim....:D

A vida num sopro

Acabei há bocado de ler "A vida num sopro" de José Rodrigues dos Santos....um livro que recomendo...além de se tratar de um romance tecido numa escrita extremamente fluída...contextualiza-se nos anos 30, em pleno antigo regime....

Ao ler, sentimo-nos transportados para outros tempos, permitindo conhecer um pouco mais sobre os dilemas que a sociedade na altura vivia....A vida de um veterinário que não se alinhava com as ideias salazaristas....um enredo interessante e um final surpreendente....

5 estrelitas alpacianas para o último do Zézito dos Santos....;)

Olhar para ti....

Desfazia-se num pranto e nada a parava....nada parecia servir para acalmar aquela pobre alma....nada....fiquei a olhar para ela com um certo espanto espelhado no meu rosto....nunca tal coisa me tinha parecido tão exasperante como agora....um perfeito disparate desprovido de sentido....sim....uma tontice....por que motivo carpia aquela alma?....acaso havia perdido algum ente querido??...acaso seria vitima de um processo de insolvência??

Continuei a olhá-la.....continuei a vasculhar nos meus pensamentos uma explicação lógica para tamanho desalento....e a conclusão alguma chegava....ao invés...apenas conseguia perder ainda mais o fio à meada que se estava a desenrolar à minha frente....e desenrolava....desenrolava....e eu sem continuar a perceber o que se passava....

Parou por breves instantes.... e fitou-me....aqueles olhos repletos de lágrimas assustaram-me...provocaram um aperto no meu peito diferente de tudo o que até à data tinha sentido....não era uma dor....não era uma aflição....era um incómodo.....senti a minha alma ser possuida por aqueles olhos brilhantes....como se me lesse...como se descortinasse todos os meus pensamentos....não poupando sequer os mais intimos.....senti a exposição do meu ser mais recôndito e levantei-me....em passadas largas afastei-me do local....não queria recordar aqueles olhos.....aqueles olhos que me haviam despojado de algo que eu ainda não sabia bem o quê....

Encontrei refúgio junto da ombreira de uma porta....e ali fiquei a tremer....não sentia frio....não sentia ansiedade.....só me sentia exposta....só sentia que alguém havia entrado na minha alma sem pedir licença....e eu nada podia fazer contra o sucedido....

A memória daqueles olhos voltou a causar-me sobressalto....aqueles olhos tão profundos....aqueles olhos tão familiares.....aqueles olhos que eram os meus.....

Quando pararei??

Senti-te tão perto....no entanto estavas longe....fugias de ti próprio....não querias que te encontrasse....não querias encontrar-te....querias simplesmente fugir....e eu deixei que fugisses....talvez por me confessar incapaz de prender o que quer que seja....talvez por eu própria levar a vida a fugir.....

A cada passo que dou sinto que estou perto de ti.....é quanto me basta para logo mudar o meu rumo....para me afastar de ti....tenho medo de dar passos em falso....tenho medo de dar....tenho medo de me dar....

Não creio que em tempo algum tenha sentido tanto medo como o que sinto agora....algo que me faz pensar se devo ir....ou se devo ficar....a loucura que me invadiu por estes dias deixou-me inerte na cama....vagueando pelos meandros da minha alma, órfã de mim mesma....

Sim....é como me sinto....órfã de mim mesma....agrilhoada pelo meu segredo....temente ao meu próprio sussurro....ao silêncio que me envolve enquanto escrevo....

Poderei algum dia tocar-te sem medo??...Poderei algum dia espalhar pelos quatro cantos da terra que te quero ao meu lado?? Poderei fazê-lo sem que sintas medo de que eu volte a partir??

Hoje não....

Hoje não....hoje não me apetece insultar alguém....nem irritar alguém....nem acarinhar alguém....nem ouvir alguém....hoje não....

Hoje apetece-me estar só....apetece-me não falar....apetece-me sentir o meu silêncio....ficar aconchegada nele....sentir-me em casa....

Cheguei e enchi a banheira de água....quando submergi senti o silêncio...aquele silêncio que procurava....todas as vozes que me incomodaram durante todo o dia haviam simplesmente sido dissipadas e isso trouxe-me algum conforto....Então....já esboçando um sorriso recostei-me....e fiquei ali....inerte....simplesmente a sentir aquele silêncio.....

Ocorreu-me uma ideia....a de que tal como me podem assemelhar a uma qualquer peça de xadrez....na verdade eu sinto-me uma peça de dominó....se eu falho....se eu vacilo....as restantes peças caem....e o efeito contágio ocorre de imediato....fazendo de todos peças derrubadas...

O individuo só é importante se integrado no todo....eu só faço sentido enquanto parte de algo....sozinha mais não serei que uma mónada....um grão de areia insignificante.....só o ser em sociedade nos distingue enquanto individuos....e isto....foi o que me ocorreu enquanto desfrutava dos meus sais de banho.....

Encontros perfeitos....

Perdes-te....entregas-te aqui e ali....àquele e àqueloutro....sem rumo....sem pensar nessa entrega....simplesmente entregas-te e esperas que te aceitem....

Suspiras....sentes o vazio....vã foi a tua entrega....mais um corpo que enlaçou o teu....mais um beijo que os teus lábios ofereceram....mais uma dança frenética....e no fim....o vazio....

Páras....páras para pensar em como tudo será desprovido de sentido se assim continuar....

Foges....inicias uma fuga tresloucada....uma fuga que esperas seja a solução...uma fuga de ti própria....

Esqueces....subtrais ao teu pensamento a ideia de realidade que há pouco vivias....esqueces....esqueces que tu és tu....esqueces o que te dizem...esqueces os carinhos que recebes....os beijos que deste....esqueces....

Pensas....pensas que já passou....é tempo de calma....a tempestade já não se sente....

Ouves....um dócil silêncio....um nada que te envolve, te acolhe e te aconchega....a paz no teu coração ainda há pouco revolto....

Sentes....sentes a sua mão tocar na tua....um toque especial....um carinho eternizado...uma terna caricia....um sentimento que cresce....

Vives....uma vida que te parece nova.....momentos únicos....festividades que te atraem....loucuras que te completam....

Sonhas....a tua alma sonha...o teu corpo em harmonia com o mundo em redor....a noite que caiu.....

Poderes instalados...aqui...ali...além.....

Ultimamente tenho pensado bastante na força que as comunidades virtuais têm assumido na vida do individuo....refiro-me em particular às redes sociais que permitem uma maior interacção entre os intervenientes....

Um recém-chegado não se apercebe dos poderes instalados nem da dimensão que os mesmos atingem....no entanto....a verdade é que no seio de um poder instalado....sempre haverá lugar para o emergir de um nicho que constitua um contra-poder....que, qual Judas, dará o golpe final no poder instalado....o beijo da traição.....

Nem sempre os mais inteligentes encabeçarão o movimento de contra-poder....os que o farão normalmente até serão alvo de instrumentalização....serão meros testas de ferro....cães de fila....lacaios sedentos daquilo que hoje não têm....logo....naturalmente serão os destituídos de personalidade forte....os que de alguma forma não se conseguem integrar e ser aceites pelos que se conotam com os poderes instalados....e vêem uma possibilidade de emergir e de alcançar o poder, o respeito dos restantes membros da comunidade através da sua associação aos que impulsionam o contra-poder.....estes...disfarçados....procuram o poder...procuram o que sempre o Homem procurou....destituir outros do poder....a fim de se instalarem eles como força dominante....

Quem não vê isso....ou quem não quer ver.....vive num mundo de ilusão....um mundo de faz de conta....é óbvio que quando um movimento nasce....existe um líder....um líder encapotado....que assumirá a chefia das suas hordas quando sentir o suave odor da doce vitória por perto....até lá....que lutem...que continuem a esbracejar os "populares".....eles que façam a revolução pelo futuro grande senhor....eles que se debatam pela causa....eles que assumam de peito aberto todas as represálias....na altura certa....o senhor da guerra dará a cara....incólume....

Princípios básicos de estratégia....quem ler Maquiavel pode ter uma pequena ideia sobre o assunto....tudo muito nas entrelinhas...claro....porque para se ser estratega tem que se ser inteligente....não é qualquer um que o consegue....

Pessoalmente, admiro os estrategas....pela sua perseverança....pela sua paciência....de se manterem na posição certa....aguardando cuidadosamente o momento certo para impulsionar o motim....

Agora pergunto...o que acontecerá quando conseguirem depor o poder instituido?.....De um sopro respondo à minha própria questão.....o senhor da guerra que aguarda na retaguarda.....ele tomará o poder....ele instituirá um novo poder....e vitorioso distribuirá pelo seu séquito de famintos vassalos, os poderes menores....os pequenos senhorios....que estes...ávidos e cegos pela nova condição que agora ostentam invadem como quem toma posse de uma virgem....de rompante.....enterrando o respectivo estandarte na terra prometida.....

Basicamente....apenas se opera uma substituição dos personagens intervenientes.....da cor dos peões que intervém no jogo.....porque o regime continuará a ser o mesmo.....o modo de agir continuará a ser o mesmo....a atitude continuará a ser a mesma....Penso que nem preciso de citar aqui exemplos históricos que ilustrem o que pretendo transmitir....

Simplesmente não me conoto nem com o poder instalado....nem com o pretenso contra-poder....não me inflamam perspectivas que pretendam assumir uma força de movimento de guerrilha.....não me revejo nessas acções....em suma....por teimosia....talvez....por uma questão de principio....também....por achar que há vida para além disto...também....por não querer compactuar com ímpetos tirânicos de meia tigela disfarçados de bem queranças....quiçá....por achar que normalmente estas coisinhas têm origem em individuos que no mundo real não conseguem fazer singrar os seus ideais.....ora aí está.....em suma.....não sou manipulável.....over and out....

Bem....metáforas e hipérboles à parte.....isto tudo porque ando a ver muitos filmes israelitas....:P

Trinados de outrora...

Esta noite sonhei...sonhei contigo....sonhei comigo....sonhei com muita gente....uma confusão de sonho....não era um pesadelo....não....era tão somente um sonho....mas um sonho com vários cenários....uns mais estranhos....outros impressionantemente reais....outros com uma dose de fantasia que mesmo dentro do sonho eu sabia que estava a sonhar....

Enfim....acordei como há muito tempo não acordava....com os trinados de várias aves junto da janela do meu quarto....fiquei uma boa meia hora a tentar distingui-los....sem sucesso, confesso.....distinguir os trinados dos pássaros nunca foi o meu forte....

Lembro-me de o meu avô estar sentado comigo na rede que todos os anos colocamos entre duas laranjeiras a desfrutar do fresco das sombras numa tarde já quente de Primavera....e de o escutar a imitar tais trinados..."Ouves?? Isto é um melro....escuta como canta....já há muito tempo que não ouvia nenhum por aqui".....era um sinal de que a Primavera tinha vindo para ficar....calavamo-nos e ficavamos a escutar....ele punha o dedo no ar....junto ao ouvido direito..."ouviste??....uma andorinha....olha...olha....onde as malandras têm o ninho....eheheheh...."

Eram momentos idilicos....momentos de bem estar profundo....recordo-os com saudade....sentir que eram momentos de comunhão com a natureza....deixar-me levar pelos sons que ela me oferecia....observar a lufa-lufa desses pequenos seres esvoaçantes.....um que se aproximava do poço em busca de água fresca.....outro mais afoito que se aproximava mais de nós a balançar a cabecita para todos os lados esperando encontrar alguma gulodice .....

Hoje recordei esses momentos...deitada na cama....tentando identificar a quem pertenciam os trinados.....confesso que para não variar....não me ocorreu qualquer nome de ave a quem atribuir a propriedade do chilrear....rendida à entoação afinada dos mesmos...deixei-me ficar....lânguida....a escutá-los....

Páscoa??

Correndo o risco de me tornar chata....pensei: que se lixe....amanhã faço greve de escrita por isso hoje deixo aqui aquilo que gostaria de deixar amanhã....

Simples....não é mais que uma pequena reflexão....depois do choque de a minha mana ir casar...e de um ataque de sinusite....fui pesquisar algo sobre a Páscoa....e retirei as minhas conclusões....

Não vos maçarei com descrições acerca do Equinócio da Primavera e de todo o ciclo que nele tem inicio para depois culminar no Solsticio de Verão....não...acho que vos maçaria....mais do que habitualmente...numa altura em que me escuso de incomodar quem quer que seja....

Bem....mas quem quiser ler sobre o assunto pode sempre fazer uma pesquisa no google...o gajo é muito esperto...sabe tudo....o Teco já referiu em reunião de emergência que temos que investigar a coisa....porque é impossivel que um gajo que foi bébé proveta saiba tudo sobre tudo..... ...mas o Teco embora seja gay, é meio preconceituoso com filhos de pais e mães semi-incógnitos.....enfim...coisas....

A questão que levanto tem a ver com o facto de o sagrado sempre assentar de alguma forma no pagão...uma das provas disto é a celebração do Natal em 25 de Dezembro, data do nascimento do deus Mithra....o deus "Sol da Justeza", sendo certo que o percurso solar ao longo do ano marca os «passos iniciáticos» do percurso de Cristo (supostamente nascido nessa data) e, ao mesmo tempo, marca os pontos fulcrais da liturgia ao longo do ano,marcando em cada período os passos que o ser humano dá na sua via evolutiva.

Um desses momentos é igualmente o Equinócio da Primavera....no qual se basearam os cristãos para celebrar a sua Páscoa....enfim....não consigo deixar de achar curiosa esta associação de ideias....a associação de ideias a algo que depois se vem classificar como heresia....no mínimo curioso....

Ora....uma vez que o Equinócio da Primavera já teve lugar....desejo-vos uma Boa Páscoa....é sempre um momento familiar....e só por isso já vale a pena....principalmente se decidirmos que amanhã não ligamos a TV nem o PC...tal como eu farei....

Will you marry me??

Hoje é sábado de aleluia....creio que é esta a denominação correcta...confesso que a memória por vezes falha e já não ligo tanto a estas histórias....

Não obstante.....este sábado de Abril vai figurar para sempre na minha memória....vejamos porquê....;)

Hoje vou falar um pouco das minhas dúvidas existenciais, dos meus medos, das minhas curiosidades em relação ao casamento....

Nada como iniciar esta prosa com a indispensável questão: o que é o casamento....ora bem...enquanto jurista defino-o como um contrato...isto a frio....é um contrato que envolve contrapartidas de ambas as partes...tanto assim é que aquando da respectiva dissolução impõem-se a partilha dos trabecos comuns....é assim um contrato celebrado entre duas pessoas (segundo a lei portuguesa, de sexos diferentes) que envolve a posterior vivência em economia comum....

De facto, sobre o casamento em Portugal muito haveria a dizer....não sei porquê lembrei-me agora das avisadas palavras do bispo de Viseu em que o mesmo se pronunciava a favor da permissão do divórcio nos casos em que se verificasse a existência de violência doméstica....bem como a sua posição favorável ao uso do preservativo....Um membro do clero com eles no sitio, se querem que vos diga o que penso....provavelmente acabará excomungado....porque a Igreja Católica não se pode dar ao luxo de ter no seu rebanho quem pense pela sua própria cabeça e muito menos quem veja o mundo sem palas nos olhos....não não....não pode ser....

Em Portugal, instituiu-se há uns anos aquela moda ridícula de nos colocarmos perante o padre e mais dois ou três casais para lhes permitir transmitir a sua experiência conjugal....pequenos devaneios que devem ter invadido os testas de ferro da Igreja Católica....uma vez que nunca ouvi uma tamanha barbaridade....Ora, o que é que casais que estão juntos há mais de 10 anos têm para nos dizer que incentivem ao casamento?? Temo que o que digam provoque o efeito contrário e condene os noivos a uma desistência de tal empreendimento....Também o padre....que sabe ele sobre uma vida em economia comum? Sim....que conselhos pode dar um padre?? Já viveu em comum com uma mulher?? Sabe alguma coisa da vida prática de um casal?? Sei mais eu que não sou casada....mas já vivi em união de facto....E por ter conhecimento de causa sobre o assunto, não creio que um padre seja o ser mais avisado para o efeito....enfim....eles é que sabem lá deles....eu cá...só sei de mim.....e todos os dias vou descobrindo algo de novo.....

Casamento será mesmo sinónimo de partilha?? Ou será antes uma forma que se inventou para evitar uma tal partilha?? Bem....desde que não me venham com as histórias de submissão das esposas aos esposos....tudo bem....posso bem com a coisa.....Confesso que nunca gostei muito de casamentos....considero tais cerimónias extremamente aborrecidas....mas também confesso que seria hipocrisia da minha parte dizer que não gostaria de me casar.....é sempre uma visão romântica da coisa....imaginar os meus amigos de capas estendidas nas escadas da capela da Universidade de Coimbra....e eu a desfilar por ali a honrar as suas capas.....sim....seria um momento bonito....com efeito.....um momento de sonho.....

Mas.....mas.....não não sou eu que vou casar.....nop.....este paleio todo deve-se ao facto de a minha manita mais nova ter hoje anunciado que vai casar....um dia em que eu disse Aleluia....já a pensar num potencial sobrinho.....fiquei tão contente que já comecei a pensar nos detalhes todos do casório.....ela vai hoje com o namorado falar com o padre.....aquelas tretas do costume....isto apesar de eu a tentar convencer a casar na capela da Universidade de Coimbra....enfim.....não interessa....adoro-a....e só quero que seja feliz.....logo, se esse dia for um dos mais felizes da vida dela....também o será para mim....sinto as dores e as felicidades dela tal como ela sente as minhas.....

Amo-te muito manita.....

A estrada...uma selva...

Quando não nos sentimos bem num local....seja ele virtual ou real....a tendência natural que existe é a de proceder à elaboração de um plano de fuga....e se bem o pensei....melhor o fiz....

E cá ando eu...de saco às costas...qual errante por este mundo virtual....hmmmm....bem....neste momento....a minha orfandade leva-me a procurar aqui um nicho onde me possa aninhar e descansar para poder seguir novos caminhos....

Hoje fiz algo que não fazia há meses....acreditem ou não....desde o inicio de Dezembro passado que não conduzia....já me tinha esquecido do quanto adoro conduzir....do quanto adoro acelerar....das manobras.....das picardias....a estrada é uma selva....é o que vos digo...tinha-me esquecido do quão engraçado se torna observar homens picados pelo acto de ultrapassagem por parte de uma mulher.....ui....eles normalmente já não gostam muito de ser ultrapassados....mas quando o ultrapassante é fêmea....valham-nos os santinhos todos deste mundo e do outro.....viram selvagens....não passam nem deixam passar.....tentam assustar-nos....esquecem-se que existem sabidonas que quando sentem que pode existir nem que seja uma suave impressão de pretensão de pressão....não têm qualquer pejo em colocar o pé ao travão.....

Sinceramente não gosto...aliás....não suporto que vão com o nariz colado ao meu rabo....e quando sinto que o propósito é mesmo assustar-me....ai céus....mal eles sabem o efeito que isso tem na minha pessoa.....é que eu simplesmente não tenho medo nenhum de frustrados do género....coloco o pé ao travão e posso dizer que já ouvi vários insultos por tê-lo feito....a minha resposta foi um riso trocista e um assobio para o lado....ah por vezes junto o adeus ao sorriso trocista e pisco o olho....ficam danados.....mas não consigo deixar de pensar nessas alturas que se cagaram ou mijaram todos.....momentos fantásticos....glórias que me enaltecem....confesso....

Ainda me lembro de me terem dito uma vez, quando relatava tais ocasiões: Ah e tal....mas isso não se faz...és uma ranhosa!.....Ao que respondi: Eh pah....pois sou.....mas quem me tenta assustar colando-se na minha traseira só porque sou mulher o que é que é??Hein??.....

Ah pois é.....esses meninos são lindos são....uns mimos....não me convencem com essa treta....enquanto me continuarem a fazer isso....levam com o meu troco.....

Aliás....se formos a pensar bem naquilo que se passa nas estradas portuguesas, muito embora a maioria das mulheres sejam autênticas azelhas na sua condução....os homens não lhes ficam em nada atrás....não obstante....o comentário machista de que as mulheres assumem a posição de sexo fraco nesta actividade merece a tomada de posições drásticas como esta.....e mais não digo.....

Pecado original...e quê....deves ter muito a ver com isso!!

O pecado original surgiu quando a serpente convenceu Eva a dar a comer a Adão o fruto proibido.....simbolizado pela mação....ora metáforas à parte....o pecado original é mesmo o sexo....o sexo pelo prazer....aquele em que dois corpos se unem com uma intensidade que eleva ambos a um nirvana inatingivel através de outros meios....isso é o pecado original.... Por uma questão de principio recuso-me a confessar o que quer que seja a um padre....bolas....para isso tenho as minhas amigas....normalmente confesso-me a uma delas quando a coisa corre mesmo mal.... ....mas sem detalhes....imaginem o que é chegarmos ao pé de um padre e confessarmos detalhes da nossa vida sexual....a páginas tantas já o homem mandou vir umas pipocas....isto se já não começou a fazer outras coisas que envolvem mãos e tal....pois.....porque eles andam para aí a apregoar o celibato e a abstinência mas a esta alminha é que eles não convencem da sua ausência de necessidades conotadas com os prazeres carnais..... ....doutra forma teria que os invectar sobre o facto de não ter nascido ontem....enfim...adiante... Uma coisa me aflige nisto tudo....o facto de não poder comer carne quando bem me apetece....eu adoro peixe e sou meio vegetariana....passei anos em regime vegetariano quando estudei em Coimbra....mas depois deixei-me de fundamentalismos e recomecei a comer chicha para gáudio da minha mãe.... E se bem me aflige...o que tenho a fazer é desafligir-me....pois enquanto ela existir....não haverá lei que me impeça de comer carninha....tanto assim é que hoje já pequei....e de que maneira....como um verdadeiro alarve.....bolonhesa....deliciosa....pequei a dobrar....porque comi a que sobrei de ontem....confesso que estava ainda melhor hoje....sim....e agora estou confortavelmente recostada na cama...a olhar o mar pela janela....à espera que me caia um raio em cima.... Respeito todas as religiões....sou a favor do ecunemismo....aliás....no mundo em que vivemos considero este último como fundamental para a resolução de graves problemas que grassam o mundo....agora....se quiserem....podem chamar-me pecadeira à vontade....pecado original....adoro.....ninguém me obrigará a não comer a maçã se assim me apetecer....bem...a não ser que a maçã tenha bicho.... .....e carninha....bem....imaginai os meus olhinhos e a minha expressão do contra quando lerem isto....só vos digo: a bolonhesa estava excelente....

Pecado meus amigos....alguém devia abrir os olhos e perceber o que realmente é pecado....o que é que acham que é pecado??? Dois corpos que celebram a sua volúpia...o seu desejo....dois corpos que se amam???


Ou será antes pecado fechar os olhos ao que se passa mesmo aqui ao lado....e continuar nos nossos festejos como se nada fosse???

Digam-me....o que é que realmente é pecado?? Hein??

Pedaços...de mim.....

Hoje sinto uma vontade imensa de escrever....céus....quem me dera ter-me sentido assim há três semanas....ninguém me teria parado e a minha tese seria um trabalho bem mais digno....Um dia....uma pessoa que muito gostava da minha então jovem pessoa incentivou-me a escrever....Lembram-se de que quando eramos miudos nos obrigavam a escrever composições? Pois...para mim não constituia uma obrigação de grande monta....pelo contrário...era um verdadeiro prazer...um momento em que o meu então pequeno cérebro tomava as rédeas e dava largas à imaginação....
Foi aquando de um desses exercicios que resultavam em devaneios alpacianos de outrora, que a minha professora primária me incitou a escrever....com efeito fui escrevendo....prosa....lírica...ainda guardo uns poemas desses tempos....para os quais não ouso nem sequer olhar....tal não é o embaraço.... Lembram-se das paixonetas platónicas que tinhamos pelo miúdo mais giro da escola? Lembram-se dos suspiros pelos corredores? Lembram-se de quando eram ignoradas pela vossa paixoneta??....Pois....era chato na altura....é engraçado que agora olho para esses tempos e parecem-me tão longinquos que nem me parece real que os tenha vivido....Lembram-se da história do patinho feio? Sim....aquele que vira cisne em determinado ponto da história? É assim que me sinto hoje....porque é que quem nessa altura olhava para mim e via um patinho feio....e agora apenas vêem o cisne?? Porque é que o mundo é composto por seres tão superficiais que apenas vêem o que está à superficie?? Porventura terei eu deixado de ser a pessoa que era então? Bolas.....se na altura era uma criança não marcada pela vida....se na altura era inocente....se na altura os meus sentimentos eram puros.....tal como agora o são.....
A minha questão é: se nós não mudamos....porque é que os outros mudam a sua forma de nos olhar??

Zombies sociais...que os há...há....

Há coisas que me incomodam....a ausência de ideias originais é uma delas....num outro espaço durante quase um ano fui escrevendo as minhas palermices....as minhas "tonterias"....sendo certo que pretendo dar continuidade a tal actividade por aqui....

Chamo-lhe gritos....gosto de gritar...ainda que por vezes mais não seja que um grito abafado pelo silêncio da circunstância....um grito libertador....um grito que bem podia ser conotado com o do Ipiranga....mas podemos manter o low profile e associá-lo ao Tejo....e sem qualquer desprimor para o dito grito pois Tagus apenas elevará a sonoridade insonora de tal grito....

Mas dizia eu que me incomoda bastante a ausência de ideias....não das minhas....porque para quem não me conhece....bolas...fica o aviso de que ideias é coisa que por esta quinta não falta....ui....parece até que são fertilizadas com quimicos....mas sinceramente acho que apenas são utilizados fertilizantes naturais....Senão vejamos....

Um individuo acéfalo apenas se pode arrogar de ideias se tiver a veleidade de se inspirar nas ideias alheias....será portanto um parasita cerebral....um zombie.....confesso que nunca pensei que tal fosse possível....mas nos tempos que correm já pouco me espanta....

O curioso é que essas pessoas tentam passar uma imagem de superioridade intelectual em relação aos restantes....algumas até denominam os seus semelhantes como se tratando de cobaias....ora recentemente senti-me nessa posição....de cobaia de uma pessoa que me pareceu sofrer de grandes problemas de auto-estima intelectual....chegando ao ponto de se "alimentar" de ideias de outrém para poder escrever posts noum blogger....pasmem-se com isto....pois eu não só fiquei pasmada como de certo modo incomodada com a sua obsessão....

Todavia...depois de uma reflexão sobre o assunto....cheguei a uma conclusão sobre o assunto....a pessoa mais não é que um parasita social mal formado....um entre tantos....parasita social mal formado porquê? Passo a explicar de forma francamente simples.....na ausência de ideias próprias para manter uma escrita diária....esconde-se atrás de um nick virtual surripia ideias alheias, utilizando-as para aquilo que me ocorreu apelidar de masturbação mental, aproveitando para se auto-deíficar quando não merece mais do que o sentimento menos nobre que existe à face da terra....PENA.....ontem senti pena dessa pessoa.....senti pena do facto de existirem neste mundo espiritos tão pobres quanto esse....confesso que há anos que não experimentava este sentimento tão humilhante para o visado....

A nobreza da escrita está na pureza das ideias e na forma como elas bailam entre os nossos neurónios, passando para o teclado....para o ecrã....para o papel....Não reconheço qualquer nobreza no plágio....nem no parasitismo....ao invés....incentivo a pararem um pouco.....olhar em volta....sorrir.....inspirar....expirar...voltar a sorrir....e deixar que as ideias lentamente se aproximem de uma cabeça livre....acolhedora....uma verdadeira mansão onde podem fazer uma real festa....um espaço de tertúlia....eu sinto a minha cabeça como esse espaço.....convido a atentar na riqueza que pode surtir dessa experiência....;)

Devaneios Alpacianos....

Ora bem....o que me levou a criar este espaço....hmmmmmm....simples...comecei a cansar-me um pouco de outro espaço onde escrevia...logo, como uma vez alguém me disse....quem está mal ou menos bem....muda-se....na altura discuti com essa pessoa essa premissa....mas hoje...algo distanciada no tempo relativamente ao surgimento da discussão....creio que se à altura me tivesse decidido a fazê-lo, teria evitado muita treta, muito mal estar....muitos "desaires"....todavia...antes tarde que nunca....e o outro espaço não mais servirá para aquele tipo de achincalhamento em que me senti envolvida em dada altura....até porque coincidiu com um período dificil da minha vida (o términus da minha tese), facto que se tornou aborrecido, pelas emoções que espoletou....enfim....já passou....já esclareci com a pessoa que não mais quero ouvir falar dela, ou melhor...dum qualquer perfil que ela inventou....já deixei claro que não me apetece passar por aborrecimentos semelhantes....

O dia de hoje pautou-se por momentos de silêncio e de franca produção intelectual. Confesso que me senti de novo possuída pelo espirito do SIADAP e engendrei lá umas coisitas novas...não fora conhecer o meu destino daqui a dois meses e o entusiasmo seria bem maior....não obstante e, graças ao sossego a que hoje fui votada por força da debandada geral dos meus colegas ávidos da quadra dos ovinhos de chocolate, lá resolvi dar inicio a este modesto espaço....

Yup....poderiam bem ser devaneios palacianos.....mas em homenagem a dois amigos (a Llama e o Calhau) dessa grande nação que é o Norte....optei por manter o meu nick....e chamar-lhes devaneios alpacianos....

Quem não saiba o que é uma Alpaca....fique apenas com a nota de que se trata de um parente do Llama....um ruminante andino....bicho sossegadito e prazenteiro....

Nestes devaneios já inaugurados vou simplesmente escrever o que me der na real gana....apenas sob uma condição....a de jamais me submeter ao império do lápis azul....isso é que não aceito.... e o dia em que ele se manifestar por aqui....bem....tem bom remédio....coloco-o na rua....ou em alternativa, emigro....

Resta-me dar as boas vindas a quem por aqui passar....todos são bem vindos....TODAS as opiniões são válidas....este espaço é livre....e não.....eu não sou analfabeta....e sei perfeitamente utilizar a pontuação quando escrevo as três línguas cuja escrita domino.....não obstante....este será o meu tipo de escrita neste espaço....como o foi noutro...digamos que....imaginem que estou a falar convosco....e quem já falou comigo sabe bem que falo tal qual como escrevo aqui....;)

Pinga amor....

Pinga amor....esse ser tão comum na nossa sociedade....esse ser que quando confrontado com a sua aparente fama logo trata de demonstrar ensaiados trejeitos sobre a coisa.....oh não...eu??? porquê???não dei por nada.....pequenas frases típicas de um pinga-amor....por vezes chega ao cúmulo de ruborescer....muito treino possuem estes seres tão caricatos....

Conheci hoje a faceta de pinga amor de um colega de trabalho....pois é....nem nunca me passou pela cabeça....claro que foi achincalhado por outro que me contava acerca das suas "conquistas" platónicas....sim...porque esta é outra das características dos pinga amor....o inerente platonismo que enforma a situação em si.....

Entre sorrisos comecei eu própria a pensar quantos destes espécimens conhecia....sim....porque como fêmea que sou, não estou isenta da acutilante língua destes seres....e ocorreu-me que o facto de estar a sorrir poderia sugerir que uma das próximas visadas numa próxima conversa sobre as aventuras platónico-charmosas do individuo fosse mesmo a minha pessoa....

Ok....pronto...confesso que sou desconfiada....e talvez a genuínidade da conversa visasse apenas proporcionar momentos de descontracção em que o visado pinga-amor se encontrava desprovido da sua técnica infalível....ou seja....encontrava-se em repouso....logo....não estava a pinga-amorar....se é que o termo existe....ou alguma vez poderá existir e fazer escola....

Ah pois....porque é uma arte....a arte do pinga amor....temo que qualquer dia se extingam....e com eles as maravilhosas histórias que animam os corredores....os risinhos marotos acerca das visadas....enfim....a paródia que fornece alguma cor aos cinzentos dias de trabalho....

O café da estação....

Cafés....apercebi-me de que uma grande parte da minha vida é passada em cafés....no café lá do bairro....no café ali de baixo.....no café cá do edificio.....no café da estação de serviço....no café da estação de combóios.... Pois bem....é este último que me ocupa os pensamentos de hoje....o entra e sai frenético a que aquela moça assiste....as mesmas caras que a cumprimentam com um sorriso diário....o facto de ela já conhecer os gostos dos habitués....."olá bom dia menina....é o costume fachavor"....e lá se lhe abre um discreto sorriso....uma resposta timida a um qualquer piropo....o fazer de conta que não é nada com ela tipico de quem já se habituou a lidar com clientes mais dificeis.....e sai um café e um pastel de nata para a senhora de cabelo armado que lhe pediu o do costume..... Uma chamada de atenção à loira que não larga o telemóvel enquanto estica o cartão de multibanco para pagar um abatanado e uma merenda: "aqui não aceitamos cartão de multibanco, só dinheiro"....uma nota de dez que se estica passados minutos e as palavras que ela profere:"deixe lá....não tenho notas de cinco....paga para a semana....boas férias".....e o sorriso sempre....imagem de marca, suponho eu enquanto a observo.... Novo cliente que se abeira do balcão....uma merenda para levar....desta feita....o senhor que se lhe dirige fá-lo num tom escorreito....sem sorrisos....sem meiguices....sem comentários extra....responde-lhe naturalmente com a mesma simpatia....talvez até aliviada por não ter que inventar respostas que não caiam mal perante os piropos.... Revejo-me nela....de certa forma....o ter que lidar com as pessoas....aprendi isso há uns bons anos....a sua juventude lembrou-me a minha....muito embora nunca tenha trabalhado num café...trabalhei num local que em tudo se assemelhava a um....talvez até mais.....dada a assiduidade dos clientes.... Não sou cliente habitual no sentido de todos os dias por lá parar....mas já me conhece e abre mais o seu sorriso....já sabe qual o leite achocolatado que gosto....já sabe o que como quando lá paro....curioso como o Homem é um animal de hábitos....passa-se os olhos pelo jornal....dobra-se e deixa-se no balcão para o cliente seguinte....com um sorriso....o combóio está a chegar....o até amanhã....é altura de em passadas largas todos se dirigirem para as carruagens.... O café fica vazio....ela limpa o balcão....daí a vinte minutos todo o processo se repetirá....outros chegarão....outros pedirão o costume....outros comentarão o tempo....outros comentarão sobre os bolos....outros lançarão um qualquer piropo para o ar.....outros interagirão com solenidade.....a azáfama de novo.....até que o combóio chegue....e outros digam até amanhã....

Influências Iscarioteanas....

Hoje é quinta-feira....não é uma quinta-feira qualquer para o português católico....é a quinta-feira santa.... Confesso que tive uma educação católica....fiz catequese....primeira-comunhão...retiros...sou conviva-fraterno....acho que perdi a cruz que simbolizava este último grupo de manifestações....e mais grave....dei catequese.....os meus meninos adoravam-me....talvez porque eu não era chata....não impunha moralismos e naquelas alturas em que surgiam celeumas limitava-me a pacificar....tratava-os como iguais....e agradava-lhes isso.... Sim...porque creio que tratar as crianças como se sofressem de uma qualquer deficiência mental é um acto socialmente aceite como normal....mas que pessoalmente abomino....Que pensam os adultos quando cometem excessos de paternalismos?? Esqueceram-se com toda a certeza que já foram miúdos....e do que diziam de cada vez que um adulto lhes virava as costas.... .....impor respeito não implica necessariamente dar um responso....por vezes tratá-los como iguais obriga-os a crescer momentaneamente....e a perceberem por si mesmos que erraram.....ok....podem dizer-me que estou errada e que não sei do que falo pois não tenho filhos.....pois bem....foi essa a educação que recebi....foi assim que os meus pais me educaram....não me ralhavam então.....explicavam os porquês....nunca levei nem um carinho em alta velocidade do meu pai....e disso me orgulho.....bem....da minha mãe já levava uns enxota-moscas....mas a prova de que tal abordagem não surtia efeito era que quando tal acontecia fugia dela a rir com desdém.....acredito que lhe doía mais do que a mim....e quando levava com repreensões verbais...sucedia o inverso, pois forçava-me a compreender que ela tinha razão.... Enfim....fechado este parentesis....dizia eu que hoje é um dia algo especial para os católicos....o dia em si não tanto como a noite....marca a última ceia....e a traição de Judas segundo as liturgias cuidadosamente escolhidas pela Igreja Católica.... Como não dou ponto sem nó...neste momento devem estar a pensar: ui que ela se vai enterrar até ao pescoço com este paleio!!!....Pois...e não andam longe se assim o pensaram....Quando cá cheguei a meio da manhã deparei-me com posts que falam de amor....e outros de traição....e comecei a pensar no porquê de hoje....logo no dia de hoje....se escrever e falar tanto em traição..... Cheguei a uma conclusão muito minha....logo, estais à vontade para contra-argumentar....quer queiramos quer não....a nossa educação foi inquinada pelas histórias que nos contaram....fomos formatados ao longo de anos....e tão cedo o nosso subconsciente não se deixará limpar dessa formatação....a ideia de traição emerge justamente no dia em que Jesus Cristo foi traído por Judas Iscaríotes...curioso....no mínimo.....também o conceito de perdão e de condescedência que marca a época parece invadir os espiritos de quem hoje cruza o meu caminho....outra ideia que não consigo dissociar da imagem do Cristo redentor.....como escrevi supra, a minha educação teve raízes católicas.....talvez por isso me sinta tão no direito de tecer a critica que me aprouver....talvez por conhecer o antigo e o novo testamento de trás para a frente e julgar que tudo não passam de relatos escritos por homens....ainda por cima....uma compilação previamente sujeita a um escrutínio revestido de tudo menos de imparcialidade.... Bem....mais não escrevo....sob pena de ser acusada de herege....vou continuar a trabalhar.....sim....porque hoje eu trabalho....